De ToDo Un PoCo

CoSaS Q He ViSto, LeiDo o EscUcHaDo... Y Me GuStAriA CoMpArTiR

LA HIENA

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido  semejando a la risa del
hombre...'

expone la maestra a sus alumnos.

'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito

'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo.

Y tú, Pepito?'

'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'

La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

varios de amor

Un solo amor
Con un mismo principio
con mil finales
todos junto a ti
tú junto a mi
una vida para recorrer
mil momentos para compartir
y un solo amor que vivir.

 

SI TE LLAMO AMOR
Si te llamo y no respondes,
muero por tu silencio,
si te acaricio y no me acompañas,
sufro por tu desprecio,
si te amo, y no me correspondes,
seguiré amándote,
porque aún así soy feliz admirándote.

 

Eres tú!
Quien puede caminar en mis pensamientos
y viajar en mis dulces sueños,
puedes latir en mis adentros igual que mi corazón
¡Y volar en mis alientos!
¡Eres tú, solo tú!
Quien puede vivir en mi
sentir mi sangre, tocar mis entrañas,
acariciarme el alma, ser mis ideas,
mis sentimientos, ¡mis reflejos!
¡Eres tú!
Quien tiene en movimiento la máquina que mantiene viva
Tú, puedes darme ¡o quitarme la alegría!

¡Ese eres tú!
El que tiene la magia, el que tiene el poder...
...De mantenerme viva

 

 

 

Creo que me proyecte un pokito con el ultimo por cierto son fotos de mi flog si gustan visitarlo www.metroflog.com/kndy_mg

 

no olviden votar ultima semana

pq son mis amigos y yaaaaaa

Los amiGos y los amoRes son como los Globos; Una vez los dejas iR, nUnca los RecUpeRas.
Así qUe te voy a amaRRaR a mi coRazón paRa nUnca peRdeRte.

 

 

'NUNk lLoRez x aLGUYeN Ke No VA a Ll0RAR x tY . . .'
 
si a alGUien amas
vas wey, no seas idiota!!
 
Si a alGUien pieRdes:
ni modo, poR pendejo(a)
 
si alGUien te lloRa:
ya chinGaste, mínimo alGUien te qUieRe
 
si poR alGUien sUfRes:
no seas imbecil, ni ke valieRa tanto
 
si alGUien te odia:
nomás dime qUe tan GRave qUieRes el accidente

 
si alGUien siente tRisteza poR ti:
tU siente LASTIMA
 
si alGUien te dice ke estas solo(a):
¡pUta madRe! estoy pintado o ke???
 
Si alGUien te qUieRe qUitaR a tU novio(a):
páRtele sU madRe!!! Ya es tUyo(a)
 
si alGUien te tiRa la onda:
date a deseaR tU vales mUcho más
 
si alGUien te dice ke no:
hay millones de tipos(as) en el mUndo
 
 
 
 
EN RESUMEN...
¡¡TU VALES ORO!!!
 
Y NO POR CUALQUIER PENDEJADA TE VAS A DESMORONAR 

ESTE CONSEJO TE DOY POR QUE TU AMIGOcHa La MaRiHUaNa SOY-.--
 
 
InVitA a leEr EsTa EnTraDa A las peRsonas ke consideRes impoRtantes paRa ti...
 
y si no PS...
¡¡D LO KE SE PIERDEN!!

 

 

 

 

 

 

 

p.d ULTIMOS DIAS PARA VOTAR EN LA ENCUESTA RECUERDEN Q SU OPINION CUENTA

DIA DEL AMOR Y EL ODIO

Digan si quieren que estoy ardida pero la verdad es que no, pero este festejo de febrero sera para mi el dia de la tristeza, pero uno se puede dar cuenta que la tristeza no es el antónimo ideal del amor por lo que así surgió este pequeño relato, disfrutenlo:



Hoy  es un día muy especial para todos, pues no sé como sucedió pero desde hace algún tiempo se lleva a cabo una celebración muy especial, de hecho yo considero que la más especial de todas pues así como tenemos un día del amor y la amistad, según para hacer un contrapeso ideal hoy se celebra el día del odio y la enemistad, así que estoy parada aquí, frente a un estante y sin ver mi reflejo en el cristal estoy observando lindas cartas obscenas que quiero regalar a un gran enemigo, de hecho, es mi enemigo desde hace muchos años y cada año logramos celebrarlo de maneras muy especial, recuerdo que el año pasado compre una cuernos de chivo con una sola bala y una hermosa tarjeta color rojo carmesí con letras oscuras que decía; "hazme un favor y ya matate", pero tan buen enemigo es que me dejó 3 meses hospitalizado por una amputación en la pierna izquierda, ese año fue muy especial .
Aún así sigo sin saber que regalarle, aunque sigo avanzando por Guerrero y uno suele encontrar bastantes cosas por ahí. Personalmente me encanta pasear por esta calle y más en este día cuando uno puede ver todos los adornos conmemorativos a la festividad y ver a las personas viviendo en propia piel la infelicidad, aunque nunca falta un antisocial que decide estar feliz en este día tan especial, siempre nos podemos encontrar a gente así, por ejemplo aquella pareja que anda paseando entre tanto deprimido se ve tan mal, que dan asco, se ve que no tienen espíritu festivo.
Mira he encontrado el regalo ideal, un bonito juego de navajas oxidadas cortavenas en oferta del 2 por 1, aunque el Zippo explosivo tiene verdadero estilo, yo creo que seguiré buscando alguna otra cosa, ¿Tu no vas a comprar nada?, mira que se hace tarde y las ofertas están por acabarse, además es el día del odio no del codo que no es capaz de no dar nada a un buen enemigo o que, ¿acaso no has visto los comerciales de totalmente palacio?, pero bueno, haya tú, a fin de cuentas es tu enemigo no el mío, aunque te diré que hay personas que se ponen tan eufóricas que dan el mejor de los regalos, se suicidan dejando una carta póstuma que suele decir "esto no fue por ti, no te hagas ilusiones"... bueno es solo un comentario pero puedes regalar lo que quieras total, para eso es este día, para demostrarle el odio a esa persona que te la debe, y que mejor forma que con un buen obsequio que de seguro no le gustará.
Bueno, te dejo, solo pago este juego de navajas, la verdad es que me convenció y más porque las pueden envenenar por un módico aumento del 10% del costo total o sea cincuenta varitos na' más, así que ya me voy y que tengas suerte en encontrar tu regalo. Hasta luego.

 

RECUERDA ESTO O LO ESTAN VIVIENDO???

LO K DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... y claro, para los que ya estan en la universidad

 

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado...

8. No importa todo lo que prometiste al salir de la prepa, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a   fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Quimica es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir, depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos, pero siempre ocurrira lo contrario.
 

25. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. 
Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.

10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, deverdad estás trabajando.

16. Ya no tomas!! sólo en casa antes de salir para economizar antes del antro.

 17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de invitar a leerlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...
 
DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD, ......¿¿A POCO NO ES CHIDA??......EL TIEMPO VUELA!!!...


TIPOS DE PERSONAS Q USAN EL MESSENGER

El Ametralladora

 

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá  veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

 

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué putas se conectan entonces?

 

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino,JAPONES! etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

 

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick:"jugando wii" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

 

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

 

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena música escucha" o "Que malo es! escucha Heavy Metal"

 

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni mierda de lo que dice.

 

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

 

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el "aparecido ocacional", como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Culiamos?"

 

 

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar "en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

 

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

 

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" "Amigos hasta la muerte". ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

 

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no joda.

 

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

 

El Analfabeta

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amo amiwos" ,"toy tipil", "ecstremo","te kierow hartou","plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!" etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?

 

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

 

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un "Big Brother" necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al bar", "viernes de salida con los compas", "no me he hecho manicure hace tres semanas", "Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

PUES YO CREO QUE ESTOY ENTRE

EL AFICIONADO SENTIMENTALISTA (no con esas frases pero algo asi jajajaja)

Y ALGUNA VEZ CAI EN EL BIG BROTHER (si lo se que pena jajajaja)

 

la verdad sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir

¿o no?

SOÑANDO CONMIGO

Él está allí, en algun lugar;

me aguarda como yo lo aguardo a él,

sintiendo lo que también siento yo,

creyendo que no terminará la soledad,

el anhelo,

el vacio que crece a cada minuto.

Él está allí,

en algun lugar,

soñando conmigo

 

ME PREGUNTO

Me pregunto

que puedo hacer

o puedo decir

para gustarle.

Me pregunto

que o quién

debo ser

para pertencerle.

Me pregunto

cuándo sólo con ser yo

misma será suficiente.

 

EINSTEN Y LA VERDAD

MATERIAL QUE RECIENTEMENTE LLEGO A MIS MANOS Y A PESAR DE QUE NO SOY MUY AFECTA A ESTE TIPO DE COSAS COMO SI ME HIZO PENSAR UN POQUITO Y LA VERDAD ME PARECIO BONITO SIMPLEMENTE ESO JAJAJAJA

 

ESPERO LES GUSTE

 

QUE EXISTE Y QUE NO

 

Durante una conferencia con varios universitarios un profesor de la universidad de Berlin, propusó un desafio a sus alumnos con la siguiente pregunta: ¿Dios creo todo lo que existe?

 

Un alumno respondio valientemente:

- Si. El creó...

 

¿Dios creo todo lo que existe ? preguntó nuevamente el maestro .

-Si señor, respondio el joven.

 

El profesor respondió: Si Dios creo todo lo que existe, ¡entonces Dios hizo el mal, ya que el mal existe! Y si establecemos que de nuestras obras son una reflejo de nosotros mismos, ¡entonces Dios es malo!

 

El joven se calló frente a la respuesta del maestro, que feliz, se regocijaba de haber probado, una vez mas, que la fé era un mito.

 

Otro estudiante levanto la mano y dijo: ¿Puedo hacerle una pregunta profesor?, -Lógico, fue la respuesta del profesor.

 

El joven se paro y preguntó: -Profesor ¿el frío existe?

¿pero que pregunta es esa? ... lógico que existe, ¿o acaso nunca sentiste frio?

 

El muchacho respondió: "En realidad señor, el frío no existe. Según las leyes de la fisica , lo que consideramos frío, en verdad es la ausencia de calor. "todo cuerpo u objeto es factible de estudio cuando posee o transmite energía " el calor es lo que hace que este cuerpo tenga o transmita energia.

 

"El cero absoluto es la ausencia total de calor, todos los cuerpos quedan inertes, incapaces de reaccionar, pero el frio no existe. Nosotros creamos esa definición para describir de que manera nos sentimos cuando no tenemos calor!

 

Y ¿existe la oscuridad?  Continuó el estudiante... El profesor respondió -Existe!!!

 

El estudiante respondió: La oscuridad tampoco existe. La oscuridad, en realidad, es la ausencia de la luz, "La luz la podemos estudiar... la oscuridad no" A través del prisma de Nichols, se puede descomponer la luz blanca en sus varios colores, con sus diferentes longitudes de ondas. ¡La oscuridad no!

... Cómo se puede saber que tan oscuro esta en un espacio determinado??? , Con base a la cantidad de luz presente en el espacio. "La oscuridad es una definición utilizada por el hombre para describir que ocurre cuando hay ausencia de luz"

 

Finalmente , el jóven pregunto al profesor: Señor, ¿el mal existe?

El profesor respondio: Como afirme al inició, vemos estrupos crímenes, violencia en todo el mundo. Esas cosas son del mal.

 

El estudiante respondió: "El mal no existe, señor, o por lo menos no existe por si mismo. El mal es simplemente una ausencia del bien... de conformidad con los anteriores casos, el mal es una definición que el hombre creó para describir la ausencia de Dios."

Dios no creo el mal... el mal es el resultado de la ausencia de Dios en el corazon de los seres humanos. Es igual a lo que ocurré con el frio cuando no hay calor, o con la oscuridad cuando no hay luz.

 

El joven fue aplaudidó de pie, y el maestro, moviendo la cabeza, permaneció en silencio...

 

El Director de la Universidad se dirigió al joven estudiante y le preguntó: -¿Cual es tu nombre?

-Me llamó Albert Einstein

luego... ¿por que hay hombres gay?????

pues esto es de lo ultimo que me han mandado la verdad me hizo reir mucho, espero que igual lo disfruten, asi q hay q tener mas cuidado con nuestras fotos que andan por la red jajajajaja

HOMBRES: ECHENCE UN TAKITO DE OJO

posando para la foto del anuario escolar...

 

que bonito cabello, tu mama si que te lo cuida...... y lindo bronceado

 

especial para un comercial de rastrillos

 

para el álbum de la escuela...

 

a falta de playa... en el rio de la coloña me tomo la foto setsy

 

que curvassss... mmmmm

 

me queda la duda, es hombre o mujer?

 

foto para mi myspace. . .

 

setsy y coqueta

 

no pudo encontrar mejor lugar para una foto sensual... el cementerio!!

 

que lindo puchero

 

me encanta su mirada....

 

el cadáver de la novia... :P

 

esta como la gasolina..... cada dia mas cara!!

 

 

DIFERENCIAS ENTRE NIÑAS Y MUJERES

Las niñas piensan que su felicidad depende de tener un hombre a su lado.

Las mujeres saben que su felicidad no puede depender de una sola persona.
 
Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de controlarlo.
 
Las niñas piensan que un hombre debe de ser muy valiente.
Las mujeres saben que los hombres que presumen de serlo, resultan ser muy cobardes.
 

Las niñas le ruegan al hombre que las dejo.

Las mujeres saben que si un hombre espera que le rueges,
simplemente no vale la pena.
 
Las niñas les roban el hombre a otras sin importarles el sufrimiento ajeno.
Las mujeres saben que hay suficientes hombres libres para todas.
 
Las niñas esperan a que los hombres vuelvan.
Las mujeres no recojen lo que otras ya pisaron.


Las niñas piensan que los hombres van a cambiar.
Las mujeres ya se dieron cuenta de que jamas sera asi.
 
Las niñas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.
 
Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

 

Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

 

Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.


Las niñas dejan su agenda abierta y esperan
a que su hombre hable para hacer planes.

Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente  notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

 

Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

 

Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

 

Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue sólo un hombre.


Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.


Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres invitaran a otras mujeres maduras a leer esta entrada.

 

En fin, tu mejor que nadie sabes quien eres... niña o mujer.

 

hombres ¿andan con una mujer o con una niña?

 


EL MELATE

¿VIEJITA TU QUE HARIAS SI ME SACO EL MELATE?
 
PUES TE QUITARÍA LA MITAD Y TE DEJARÍA DEFINITIVAMENTE...
 
BUENO, ME SAQUÉ VEINTE PESOS, TOMA TUS DIEZ Y TE ME VAS A CHINGAR A TU MADRE!!!

EL ESTILISTA

Un día una florista italiana fue a cortarse el cabello con un estilista en New York.  Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario. 
 
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.
 
Después fue un policía colombiano, y de igual manera, el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
 
Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.
 
 
Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta.
 
¿Adivina que se encontró el estilista al siguiente día en su puerta..???..................

 

 

...............................................................................

 

¡¡¡A Huevooooo!!!.........Una  docena de mexicanos esperando un corte de cabello gratis !!
 

¡¡¡Viva Mexico   CABRONES

EL IDIOMA DE LOS HOMBRES Y LAS MUJERES

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES 

NO = Sí.    

SI = No.   

TAL VEZ = No 

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual 

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.  

NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enojada......., IMBECIL!!  

TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. 

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis 

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...  

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.  

ME AMAS? = Te voy a pedir algo. 

QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero  

NECESITARIAMOS = Yo Quiero. 

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo  

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MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!  

TENGO HAMBRE = Tengo hambre  

TENGO SUEÑO = Tengo sueño 

ESTOY CANSADO = estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo 

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.   

ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo 

TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Qute quedaba mejor el anterior.   iero sexo contigo 

QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. 

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. 

SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.  

EL NUEVO CORTE = 

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.

PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy   

ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. 

ESTOY ABURRIDO  = Tenemos sexo?. 

TE AMO  = Necesito sexo YA!!. 

YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?  

LA VANIDAD ES CABRONA!!!

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

 

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chingue a su madre que la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a Dios le pregunta: Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más? Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!  

e

ORACIONES

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor-
Que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la
mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen.....

LOS HOMBRES SON...

Los Hombres son
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..  

Los Hombres son ...
Parte 2

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son minusválidos
o demasiado pequeños...



Los Hombres son ...
Parte 3

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos....tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ... jajajajaja

¿QUIEN TE ROBO TU MOMENTO KODAK????

HOLA YA TENIA TIEMPO SIN SUBIR UNA ENTRADA NUEVA, PERO PUES REGRESO CON ESTO QUE ME PARECE SUPER DIVERTIDO, ESPERO LES GUSTE TANTO COMO A MI Y ESPERO SUS VOTACIONES Y COMENTARIOS

 

¿QUIEN TE ROBO TU MOMENTO KODAK???

 

OSEA ESO NI AL CASO PERO ESTA DIVERTIDA

 

SIN COMENTARIOS MI FAVORITA ES LA DE SCOOBY DOO JAJAJAJA

diagnostico por computadora

TECNOLOGIA' 


UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

 

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.

 

 UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

 

 

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO

 

QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

 

  

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

 

  

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO

UN PAPEL QUE DECIA:

 

  

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****

 

  

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****

 

  

*** NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****

 

  

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

 

  

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE

 

OURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.

  

DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

 


PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.

 

  

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:

 

  

**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****

 

  

**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****

 

  

**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****

 

 

**** LLEVELO AL VETERINARIO ****

  

 *** SU HIJA SE DROGA CON COCA****

   

**** LLEVELA A REHABILITACION ****

 

 **** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****

  

**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****

 

  

**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!! **** 

HUMOR GRAFICO

PAPEL HIGIENICO AUTOLIMPIADOR

LA FANTASIA DE UN ROBOT

 

 

EL CEREBRO DE UN HOMBRE

 

 

EL CEREBRO DE UNA MUJER

 

 

DIME QUE SIGNO ERES

 

 

¡¡¡¡ME SALIO UNA CANA!!!

 

 

LO QUE LE ESPERA EL MARIDO

 

 

ADOPTAR UNA MASCOTA

 

 

TAREA SOBRE LOS DINOSAURIOS

 

 

¡¡¡MAMI, HICE UN ICESTO!!

 

 

EL ENYESADO

 

 

NOVATO EN EL ESQUI DE MONTAÑA

 

 

POZO DE LOS DESEOS

 

 

¿POR QUÉ NO ME CREES?

 

 

NO HAY DULCES

 

 

ME SUELTAS O TE LO CORTO

 

 

¡¡¡ MALDITOS HACKERS!!

 

 

SAKURA Y SAKUKE EN EL EDEN

 

 

TOKE MON

 

 

PRINCESAS DE CUENTO DE HADAS

 

 

CUANDO UN PUERCO ESPIN ESTORNUDA

 

 

EL PERRO GUIA

 

 

PARA MANTENER EL CUERPO SALUDABLE

 

 

GLOBOS SORPRESA

 

 

DEMASIADO FIRMES!!!

 

 

"EL ANIMAL"

 

 

CUANDO NOS DEJAMOS LLEVAR POR LAS APARIENCIAS

 

 

LOS LOCOS SIMPSON

 

 

COMO SE HACEN LOS HELADOS...

 

 

QUE ALGUIEN LE DIGA QUE ES UN HONGO!!!

 

 

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO!!!

MORALEJA DEL PAJARO CARPINTERO

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de
Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.

Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la pinche madera..

 

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...

El pájaro carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr..........


sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!

 

Y chingale wey!!!

Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El pájaro carpintero mexicano no lo podía creer.

Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos...

 

y ¡OH!!! sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.

Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:

Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor, carnal.

No hay pex... -

Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un
ojo a plomo y el otro a nivel.

Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!...

 

Madres cabrón!!!

Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?????

'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa' ..... 

TABLA PERIODICA MUJERES!!!

Instituto Nacional de Tecnología Industrial 

 

   Departamento de Análisis de Materiales

 
1.- Análisis Químico
 
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg.(Pero varía entre 40 y 150kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas .
 
2.- Propiedades Físicas:
 
A.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura 
B.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. 
C.- Se derrite si se le da un trato especial. 
D.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente
E.- Rara vez se le encuentra en la naturaleza en estado virgen.
F.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
 
3.- Propiedades Químicas:
 
A.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 
B.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
C.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
D.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
E.- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.
 
4.- Usos comunes:
 
A.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
B.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
C.- Agente limpiador muy efectivo. 
 
5.- Pruebas realizadas:
 
A.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural
B.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor...
 
6.- Peligros potenciales:
 
A.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
B.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
 

Advertencias :

 
A.- No existen dos iguales.
B.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.
 
 
 
Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportaciones

Cosas del amor...

Una pareja de ancianos entro en un
McDonald's una
noche de invierno.

Buscaron una mesa libre entre todos
los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.

El anciano se acerco a la
caja e hizo el pedido y pagó.

El anciano desenvolvió la hamburguesa y
cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego
con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y
colocó un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del
refresco y lo puso entre él y su esposa.

Cuando el anciano empezó a comer
su media hamburguesa, la gente de alrededor, se les quedó mirando con
compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les
compraría otra ración de comida.

Él anciano respondió, que no se
molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo
entre los dos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había
probado bocado, solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era
su turno, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y
les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer.
Esta vez
fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a
compartir
siempre todo juntos.

Cuando el anciano termino de comer su
parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía
continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a
algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la
invitación, el joven le pregunto a
la anciana:

¿Y usted, que es lo que
está esperando?

Y la anciana le contestó:

'AH COMO CHINGAS, CABRON.... TE DIGO QUE TODO LO COMPARTIMOS, ESTOY ESPERANDO LOS PINCHES
DIENTES...................'
 

ches huevitos

A continuación una prueba contundente de los problemas de diálogo entre los mexicanos:

 Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:

-¿Qué haces hijo?

- Estoy jugando.
 
- ¿Con qué juegas?


-Con lo que me sale de los huevos...

- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...!!! (todo ésto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).

Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:

-Papi... chingas a tu madre si me vuelves a comprar un
 
'Kinder Sorpresa' !!!

MUCHO SEXO

El doctor le pregunta al paciente:

.- ¿Fuma?
..-Poco.
..-Pues déjelo.

..-¿Bebe?
..-Poco...
..-Pues déjelo.

..-¿Practica algún deporte?
..-Ninguno.
..-Pues hágalo.

..-¿Tiene sexo?
..-Poco.
..-Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea
posible.

.-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le
dice:
..-El Dr. me recomiendo dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre
todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se
desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a
lo que la esposa le pregunta:
-¿A dónde vas?

-¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que
sea posible'?
-Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!

 

-¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!! 

CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO?

ESTA ES UNA TEORIA PROBADA CIENTIFICAMENTE)


CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!???  

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?  
- ¿Y por qué no mandan a otro?  
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?  
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!  
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? ??????
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?  
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!  
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!  
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa!  
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.  
- ¿A mí me vas engañar?  
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!  
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
  Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!

jajaja...!  A GUEVO QUE ERA SOLTERO...  jahahahahahhaahaaa!! 

¿QUIERO UNA CERVECITA MI AMOR?

¿ Te quedas mi amor?
 'Mi vida, ahorita vengo...'
 '¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)
'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.'
 La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: '¿Quiere cervecita, mi amorcito?' Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué decir, y se le ocurre decirle: 'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...
' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole: '¿Quiere tarro congelado mi amorcito?' Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
 El marido apenado, dice:
'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'
'¿Quiere botanitas mi amorcito?' Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
 'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI PURA MADRE QUE SALES, CABRÓN!!!!!!!

REMEDIO CONTRA LA GRIPE

PARA QUE NO TE DE GRIPE

Cómo evitar los resfríos?... Los especialistas Recomiendan lo siguiente:

1- Coma adecuadamente.

2- Asegúrese de incluir en su dieta diaria fruta y Vegetales.

3- Tome sus vitaminas sobre todo la 'C'.

4- Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.

5- Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.

6- Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo, mantenga a mano, un lavado en seco antibacterial.

7- Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible. 8- Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress O simplemente... vaya al médico pero piense...Le mandará medicinas y/o vacunas, piense ¿qué hace su médico antes de ponerle una vacuna?

 

EXACTO! ... le desinfectará con alcohol el area a inyectar, ¿Por qué? -Porque el alcohol mata gérmenes!!! y todo lo que encuentre a su paso...

 

Entonces, use su lógica y haga como le hago yo:

Camino diario a la agencia TECATE (ejercicio)

Pongo limón en mi TECATE (Vitamina 'C')

Pongo clamato a mi TECATE (vegetales y cebada)

Pongo un poco de tequila en un lado y me lo bebo (para desinfectar)

Bebo afuera en el jardín (aire fresco)

Me río y digo chistes (elimino el stress)

Después de 10-15 TECATES, me quedo dormido (descanso)

 

O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene sus niveles de alcohol suficientemente altos...

 

¡USTED MANTIENE LOS GÉRMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO! AHORA ENTIENDEN PORQUE AL INICIO DE LA PISTEADA LO PRIMERO QUE DECIMOS ES... SALUD!!!

¿QUE ES LA RIQUEZA?

A dos grupos de personas se les hizo esta pregunta.

 

El primer grupo contestó de la siguiente manera:

 

Arquitecto: "tener proyectos que te permitan ganar mucho dinero"

 

Ingeniero: "Desarrollar sistemas que sean útiles y muy bien pagados"

 

Abogado: "Tener casos que te dejen muy buenas ganancias y tener un BMW"

 

Medico: "Tener muchos pacientes y poder comprar una casa grande y bonita"

 

Gerente: "tener la empresa en niveles de ganancia altos y crecientes"

 

Atleta: "Ganar fama y reconocimiento mundial, para estar bien pagado"

 

El segundo grupo contesto lo siguiente:

 

Preso de por vida: "Caminar libre por las calles"

 

Ciego: "Ver la luz del sol y a la gente que quiero"

 

Sordo Mudo: "Escuchar el sonido del viento y poder decir a las personas cuanto las amo"

 

Invalido: "Correr en una montaña soleada"

 

Persona con enfermedad terminal: "Poder vivir un dia mas"

 

Huerfano: "Poder tener a mi máma, mi pápa, mis hermanos y mi familia"

 

"No midas tu riqueza por el dinero que tienes, mide tu riqueza por aquellas cosas que no cambiarias por dinero!

 

 

YTU COMO TE BAÑAS!

SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER

 EL BAÑO DE LA MUJER.   

*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.

*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.

*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.

*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.

*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.

*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

*Regresa a su habitación con su bata larga.

*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

*Se pasa una hora y media vistiéndose.

 

 EL BAÑO DEL HOMBRE.    

*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.

*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.

*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.

*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.

*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).

*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.

*Se sale de la regadera y se medio seca.

*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.

*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

TEST DE LECTURA RAPIDA

Esta prueba se realiza en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo  sin equivocarte. Trata de leer rápido.....

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

MATRIMONIO

El Matrimonio - Parte I
 
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
 
'Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a
jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco.  Esas son mis reglas. Algún comentario?'
 
Su nueva esposa dijo:
'No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las 9:00pm todas las noches.... estés aquí o no.'
 
(QUE MUJER MAS LISTA!)
 
 
El Matrimonio (Parte II)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día del 4º aniversario!. El esposo le grita, 'Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: 'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
 
'Ah sí?' respondió ella. 'Cuando tu mueras, te mandaré a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fin'.

(EL LO PIDIO!)


El Matrimonio (Parte III)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.

El esposo se levanta furioso y le dice: 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco', y se va al trabajo tirando puertas.
 
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fué y decide intentar arreglar, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado, le dice: 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
 
Ella le respondió: 'Estaba en la cama'. 'En la cama tan temprano, haciendo que?'. 'Buscando una segunda opinión'

(SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN !)


El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su Hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
 
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede: 'Nos vamos a casa 'Madre de 6' -Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: 'Cuando quieras, Padre de 4..'

(MUY BIEN SEÑORA!)


El Matrimonio (PARTE V)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5:00 am para un vuelo de negocios.
 
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, 'Por favor despiértame a las 5am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
 
A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9:00 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.

El papel decía: 'Son ya las 5:00 am. Despierta.'

(LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)


Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.

QUIROPRACTICA

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo posterior al de ellas. 
 
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.  
 
Ouch, auuuu, auuuuu!, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos, contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el  césped y con las manos en su entrepierna.  
 
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella gentilmente le separó las manos y lo  tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta, puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza.
 
¿Se siente mejor? - preguntó la dama. Se siente a toda madre! -contestó el hombre-  pero el dedo me sigue doliendo mucho!!!

TEST DE PERSONALIDAD

Checa con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir... no hagas trampa y no veas las respuestas al final

 

 

  • Piensa un número del 1 al 9
  • Multiplícalo por 3
  • Súmale 3
  • Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
  • Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

 

 

 

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

 

 

 

 

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Oprha Winfrey

4. George W. Bush

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Barack Obama

9.- Dulce Ortiz

10. Teresa de Calcuta

 

 

 

Lo se... tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

 

 

P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!

JAJAJAJAJAJAJA cambia tu nombre en el número 9 ponlo en tu blog y haz reir a alguien mas!

LA T O P

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo) .  

 ¿Para qué? No ve que usted es aún muy joven! Además, eso es muy incómodo.  

Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me dí cuenta estábamos... pum, pas!...haciendo el amor en el jardín!  

Y...? Eso no es nada... Para qué la T de cobre?  

Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...  

Ejemm... este... aún así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. 

 Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...  

No, mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre  

¿No?  

 No, mejor póngase la "P" de Puta...!! y cobre!!. Cóbrele a todos!!

Para LoS qe No Me OlViDAn

BONITA REFLEXION

 

EL GUSANO Y EL ESCARABAJO

 

Un gusano y un escarabajo eran amigos y se pasaban horas charlando, el escarabajo estaba conciente de que su amigo el gusano era muy limitado en su movilidad, tenia vision muy restringida y era muy tranquilo y pasivo comparado con los escarabajos.

 

El gusano, por su parte, estaba muy consciente de que su amigo el escarabajo venia de otro ambiente, y de que, a comparación de los gusanos de su especie, comia cosas desagradables, era muy acelerado, tenia una imagen grotesca, y hablaba con mucha rapidez.

 

Un, día la compañera de vida del escarabajo, le cuestiono a este su amistad con el gusano, preguntandole como era posible que caminara tanto para ir al encuentro de un ser tan inferior, un ser tan limitado en sus movimineot, y por que seguia siendo amigo de alguien que nisiquiera le devolvia los saludos efusivos que el escarabajo le hacia desde lejos.

 

Pero el escarabajo estaba consciente de que, debido a lo limitado de su visión, el gusano muchas veces ni veia que alguien lo saludaba y, si acaso llegaba a notarlo, no distinguia si era o no el escarabajo, y por ello no contestaba el saludo.

Sin embargo el escarabajo calló, para no discutir con su compañera.

 

Fue tanta la insistencia de la escarabaja y tantos sus argumentos cuestionando la amistad que su compañero mantenia con el gusano que el escarabajo decició poner a prueba esa amistad alejandose del gusano para esperar a que este lo buscara.

 

Paso el tiempo, y un día llega la noticia de que el gusano estaba muriendo, pues su organismo se habia resentido por los esfuerzos que cada dia hacia para ir a ver a su amigo el escarabajo, y como no lo conseguia durante toda una jornada diurna, el gusano tenia que devolverse sobre sus pasos para pasar la noche en el refugio de su propia casa.

 

Al saber esto, el escarabajo, sin preguntar a su compañera, decidio ir a ver al gusano.

 

En el camino se cruzo con varios insectos que le contaron de las diarias e infructuosas peripecias del gusano para ir a ver a su amigo el escarabajo y averiguar que le habia pasado.

Le contaron de como se exponia dia a dia para ir a buscarlo, pasando cerca del nido de los pajaros.

De como sobrevivió al ataque de las hormigues y asi sucesivamente.

 

Llegó el escarabajo hasta el árbol donde yacia el gusano esperando ya el momento final, Y al verlo a su lado, el gusano, apenas con un hilo de vida, le dijo al escarabajo cuanto le alegraba ver que se encontraba bien.

Sonrió por ultima vez,  y se despidió de su amigo, sabiendo que nada malo le habia pasado a este.

 

El escarabajo sintió verguenza por haber permitido que las opiniones de otros minaran su amistad con el gusano, y sintió dolor por haber perdido las muchas horas de regocijo que las platicas con su amigo le proporcionaban y, sobre todo, por haberle puesto en una situacion que le causo la muerte.

 

Al final entendio que el gusano, siendo tan diferente, tan limitado y tan distinto de lo que el era, era su amigo, a quien respetaba y queria por que, a pesar de pertenecer a otra especie, le habia ofrecido su amistad.

 

Y asi aprendio varias lecciones:

 

1) La amistad esta en ti y no en los demás.

Si la cultivas en tu propio ser, encontraras el gozo del amigo.

 

2) El tiempo no condiciona las amistades.

Tampoco lo hacen las razas ni las limitantes propias o ajenas.

 

3) El tiempo y la distancia no son los factores que destruyen una amistad.

La destruyen las dudas y nuestros temores.

 

4) Cuando pierdes un amigo, una parte de ti se va con el.

Las frases, los gestos, las alegrias, las ilusiones, los temores... todo lo que ambos compartieron en el tiempo, se van con él.

 

El escarabajo murió poco despues. Nunca se le escucho quejarse de quien mal lo aconsejo, pues fue decision suya prestar oidos a las criticas sobre su amigo.

 

No se si eres el gusano y yo el escarabajo, o al revés, pero te aseguro que somos distintos y que nos movemos en planos diferentes.

 

Yo, aunque sea gusano te seguire buscando dia a dia.

 

Pero si fuera escarabajo, no prestare oidos a las criticas, vengan de donde vengan.

 

Si fuera gusano, ignorare lo grotesco que me puedes parecer.

 

Si fuera escarabajo, hare uso de mis habilidades para servirte.

 

 

SOPORTE TECNICO

Y ESO ES TODOS LOS DIAS.... POBRES

Help Desk: 'Prodigy, buenos días, Departamento de Soporte Técnico'.  

Usuario: '¿A donde hablo?'
Help Desk: (...Ahh, pendejo, pues a donde le acabo de decir??) -'A
SoporteTécnico, en que puedo servirle? ' 
Usuario: 'Ah, mire, tengo un problema' 
Help Desk:(.... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) -¿'Que pasa?' 
Usuario: 'No puedo entrar a la Red!!!' 
Help Desk: (Qué raro..!!!!) 'Cual es el error que recibe?' 
Usuario: 'Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué...' 
Help Desk: 'Bien, ¿Cual es su 'Username' ?' 
Usuario: 'Que es un YUSERNEIM?' 
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) 'El nombre de usuario que usa para conectarse a la red' 
Usuario: 'Ah, pues no se...' 
Help Desk: (... No maaames..!) 'Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?' 
Usuario: 'No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré' 
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) 'Bien, Cuál es su nombre?' 
Usuario: 'Por qué?' 
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) 'Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'...' 
Usuario: 'En serio?' 
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) 'Si, se lo juro' 
Usuario: 'Okey, me llamo Dionisio Pérez' 
Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) 'OK' un momento por favor' 
Usuario: 'Que hace? 
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) 'Buscando su nombre en la base de datos' 
Usuario: 'Ah......Cómo?' 
Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos' 
Usuario: 'Que es un cueri?' 
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) '...' 
Usuario: 'Bueno??, Esta ahí?' 
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415.
Ya estoy mejor) 'Si, permítame un momento por favor' 
Usuario: 'Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil' 
Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo
si tiene pedos) 'No se preocupe, en un momento lo resolvemos' 
Usuario: 'Okis' 
Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) 'Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)' 
Usuario: 'Okis, Qué hago con eso?' 
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me
llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) 'Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?' 
Usuario: 'No'
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este
pobre wey como va recordar) 'Pues mire, cuando arranca la
computadora...' 
Usuario: 'Ah, si!, Ya recuerdo...' 
Help Desk: (Milagro Dios existes!!) 'Bien, pues escríbalo en el
primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su
password' 
Usuario: 'Cual pasguor?' 
Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros
cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red' 
Usuario: 'Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez' 
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar
bien con un compadre ¿no?) 'Aja...' 
Usuario: ' ..Okis' 
Help Desk: (Okis, qué chingados......pinche puto !!) '...' 
Usuario: 'Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?' 
Help Desk: 'Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe' (pinche joto) 
Usuario: 'Cual es mi pasguor?' 
Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??)
Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted' 
Usuario: 'Ah si?' 
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??) 'Si' 
Usuario: 'Déjeme ver... No será 'dionisio'?' 
Help Desk: (¡'#'%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada
apurate Que ya me ..........pobre pendejo y ademas joto.) '... ' 
Usuario: 'Déjeme intentar...
Help Desk: (.!'#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de
pizzas..)'...' 
Usuario: 'Si, ése es!! Oiga!!! De hecho aquí lo tengo apuntado en
un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'.
Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!' 
Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre!!!! ) 'Hasta luego, que
tenga buen día y recuerde estamos para servirle' 
Usuario: 'Gracias, igualmente' 
Hlp Desk: (¿¿¿Igualmente.... de qué me puede servir este joto????) 'bye'. 
riiiiing riiiing (suena el teléfono)  
Help Desk: 'Soporte Técnico, Buenas Tardes'. 
Usuario: 'A donde hablo?' ..................... 
Help Desk: (me carga la chingada ......... va de nuez !!!!!) 

La importancia de pronunciar bien la "RR"

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO  'EL CURRO'.
 
CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO , QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'
 

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:

 
  'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'
 

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

 
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.

 
  EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS  ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS  PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
 

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN  CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA  QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

 
 EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.

 
EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO  ME DEJAN CAMINAL.'
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

 

- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
 

  EL CHINO RESPONDIÓ:
  - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE  LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO

INFIERNO MEXICANO

EL INFIERNO MEXICANO!!!
Un hombre muere y va al infierno.

Alli descubre que hay un infierno para cada pais.

Va primero al infierno Aleman y pregunta:

- Que te hacen aca?

- Aqui primero te ponen en la silla electrica por una hora, luego te

acuestan en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del dia viene

el diablo Aleman y te da de latigazos.

 

Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros

infiernos.

 

Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas

naciones hacian lo mismo; entonces, ve que en el infierno Mexicano hay una

fila llena de gente esperando entrar.

 

Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:

- Que es lo que hacen aca?

- Aqui te ponen en una silla electrica por una hora, luego en una cama

llena de clavos por otra hora, y el re sto del dia viene el diablo Mexicano

y te da de latigazos.

- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, porque aqui hay tanta

gente queriendo entrar?

 

 

- Porque nunca hay luz, la silla electrica no sirve; los clavos de la cama

se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.

UN DIA DE CLASES

El examen de Jaimito.

 

Estaba Jaimito en la clase de Segundo de Primaria.

Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de 6 preguntas.

La maestra divide al curso en dos partes: a un lado los mas inteligentes y del otro los mas brutos, pero para equilibrar la cosa mando a Jaimito (no muy inteligente) para el lado de los inteligentes.

 

Primera Pregunta dice la maestra:

-¿Quien descubrió America?

Salta una de las inteligentes

- CRISTOBAL COLON, Profesora.!

Responde la profesora

-¡Muy bien!

Salta Jaimito:

-¡Uno cero, les vamos a ganar a esos hijueputas brutos!

 

Segunda pregunta dice la maestra::

-¿Cual es el organo mas importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:

-El corazon, profesora!

-Muy bien

Y salta Jaimito:

-Dos a cero, les vamos a ganar a esos hijueputas brutos!!!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Jaimito y dice:

-Jovencito, se para y se sale!

JAIMITO responde:

-EL PENE, profesora, y a tres a cero, ¡Les vamos a ganar a esos hijueputas brutos!

 

Vuelve la profe:

-JAIMITO por favor, se sale y no vuelve a entrar!!!!

JAIMITO responder:

-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que vamos a ganar a esos hijueputas brutos.

La profe:

-JAIMITO, Se va y no regreso dentro de un mes

JAIMITO responde:

-LA MENSTRUACIÓN profesora, cinco a cero, estamos que les vamos a ganar a esos hijueputas brutos.

 

Grita la profesora desesperada:

-¡JAIMITO! se va y no regresa nunca mas

Y Grita JAIMITO:

-la virginidad!!! Profesora les ganamos a esos hijueputas!!!!

LASTIMA QUE ES VERDAD

¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA  UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:  
PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?

- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

 
'MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
 
MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
 
MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
 
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'
-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
 
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
 
VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.
 
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

 
EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA. 
 
 
 
 
 
 
 

REIR NO CUESTA NADA

En el hospital habia un paciente gravemente enfermo.

Los familiares se habian reunido en la sala de espera y, por fin, entró un medico cansado y apesadumbrado:

-"Siento ser el portador de malas noticias", dijo, mirandoles las caras preocupadas.- La única esperanza para su familiar consiste en un transplante de cerebro, Es algo experimental y arriesgado y económicamente todo corre por cuenta de ustedes...

 

Los familias permanecen sentados y al cabo de un rato uno pregunta:

-¿Pero cuanto cuesta un cerebro?

-Depende respondio el médico... 5000 euros uno de hombre y 200 uno de mujer.

 

Se hizo un silencio en la sala mientras los hombres intentaban no reirse, hasta que a uno la curiosidad lo llevo a pregunta:

-Doctor ¿A que se debe la diferencia de precios?

 

El médico sonrio ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

-Es solo una lógica politica de precios.

Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos por que éstos son...

 

LOS UNICOS QUE ESTAN USADOS

 

 

 

"MUCHOS SALUDOS A TODOS LOS HOMBRES QUE SE SONRIERON CUANDO LLEGARON A LA MITAD DEL CUENTO....... Y MUCHOS BESOS A TODAS LAS MUJERES QUE SONRIERON AL FINAL"

ES VERDAD

 


El naco y el lenguaje

Le agrega "eses" a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes, jugastes, etc...
Dice "compac dics" (Cd's) en lugar de compact disc.
Les dice "joc dots" o "jochos" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sándwiches.
Utiliza pleonásmos tales como "mas sin embargo" y "su carro de él".
A las películas de terror les dice "despantos".
A los chistes les dice "cuentos".
A las telenovelas les dice "comedias".
A la catsup le dice "Capsu".
Les dice pipiris nais, fresillas o "de la jai" a los niños fresas.
Los nombres de sus amigos son: Wendy, Jonathan, Irvin, Edwin,Ronny, Kevin y Sandra Jennifer.
En lugar de guardar las cosas "las alza".
En lugar de dormir en recámaras, duerme en "piezas".
Se cree superior al recibir su primer diploma de Harmon Hall.

El naco y las fiestas

Grita: ¡ea, ea, ea, ea!, cuando alguien pasa al centro a bailar.
Prende los cigarros con las velas de los centros de mesa.
Se roba los centros de mesa.
Cuando pasa la cámara "le dice adiós".
Se para hasta el gorro a decir unas palabras a los novios.
Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños".
Les hacen una extraña ceremonia de "presentación" a sus hijos.
Siempre aplaude después de que toman la foto.
Saluda de beso o abrazo al güey de la entrada del antro.
Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papa horneada.


El naco y la mesa

Pide "Coca lai" para la dieta.
Se come el huevo con una tortilla aplicando la técnica "del pellizquito".
Cuando avisa que va a comer dice: "me voy a echar un taco".
Se toma el juguito de las cebollas cuando está en la botana (caldo de uña)
No le molesta tomar un refresco en bolsa.
No le molesta tomar la caguama.
Antes de comer pide tortillas y se hace tacos de sal.
Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal. A todo le hecha Salsa Valentina.
Come torta de tamal con atole.

El naco y su hábitat

Tiene fotos, en la sala, de él y su perro.
Pega en su cuarto los pósters de TV Novelas.
Pega los jabones cuando se van a acabar.
Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles.
Tiene todos los números de "Jazmín" (revistas eróticas)
Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos...
Tiene una barra de cantina en su sala.
Tiene una cabecera con espejo.

El naco y el medio del espectáculo

Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad... la Paulina, la Vero, el Ricki.
Tiene grabada en video la boda de Lucero y Mijares.
Le gustó mucho el dueto que hizo el Buky con el Yonik ... y la canción le recordaba a su exnovia (te vas a arrepentir)
Ve "las luchas" y tiene una foto con "Espectrito" y "Octagón".
Está consternado(a) con el caso Trevi -Andrade y compró el libro de Aline.
Piensa que Carmen Salinas es muy profesional y que no le pide nada a la Doña.
Es el primero que grita "cácaro" cuando la película se quema en el cine.
Sabe quienes son Adal Ramones y Horacio Villalobos y cree que son muy ocurrentes.
Mete "cheves" al cine en la bolsa de su vieja.
Aplaude en el cine al final de la película.
Se agarra junto con sus amigos de las manos cuando entra al cine (para no perderse)
Se sabe los nombres de todos los temerarios.
Estuvo enamorada del Puma.
Tiene el disco de "un
movimiento sexy" y sabe cómo bailarlo.
Le gustan los "Bastris bois".
Lloró cuando se separó el grupo Magneto
.

El naco en el medio de transporte

Le pone camisetas a los asientos del coche... si no tiene plásticos.
Le deja los plásticos a los asientos de los coches nuevos.
Come naranjas o mandarinas cuando viaja en camión.
Se roba las almohadas del avión.
Trae un rollo de papel de baño insertado en el freno de mano
.
Trae un Acquanet y un peine en la guantera.

El naco y la moda

Si es mujer, usa camisetas que dicen: sexy girl, sexy o baby.
Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena el tono es "El Padrino".
Sube al perro a la azotea... y le pone camiseta.
Se va a la playa en shorts con zapato negro sin calcetines... y es el que carga la hielera.
Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y que le pongan senos.

Se tapa la nariz cuando se avienta a la alberca... y se mete con shorts y camiseta.
Se mete a nadar en trusa cuando va al río.
Compró la camiseta del Hard Rock Café de Mazatlán (... y en Mazatlán no hay HRC)
Se sale a platicar a la banqueta sin camisa.
Para ir a la playa se pone el short "galgo" del equipo de futbol de la cuadra.
Si es mujer usa zapatillas blancas con jeans.
Usa trusas Playboy o Trueno.
Le gusta la ropa de "Versash".



SI CONTESTASTE SI A MAS DE 3 = ENSEÑAS EL COBRE MUY
SEVERO.
SI CONTESTASTE SI A MAS DE 5 = NO TIENES REMEDIO, ERES UN NACAZO.
SI CONTESTASTE SI A MAS DE 10 = ESTAS COMO PARA QUE TE DISEQUEN,  ERES UN PERFECTO NAQUETE.
SI CONTESTASTE SI A MAS DE 15 = SI HUBIERA UNA ILUSTRACION EN LA ENCICLOPEDIA DE LA PALABRA NACO, SALDRIA TU FOTO.

 

HAY SOY UNA NACAZA...... ¿Y USTEDES?

 

 

 

INVERSION

 

Recientemente un articulo decia: Que el costo de la crianza de un niño desde su nacimiento, hasta la edad de 18 años, era de $160,140.00 dolares, para una familia de clase media.

 

Para aquellos que tenemos hijos, estos números nos llevan a fantasear, sobre todo el dinero que podriamos tener amontonado, si no fuera por ellos.

 

Para otros este numero, solo podría confirmar su decisión de seguir sin hijos.

 

Pero $160, 140.00 no es una cifra tan grande, si la desglosamos, ya que se convierte en:

 

$8,896.66 por año,

$741.38 por mes,

$171.08 por semana.

 

Tan sólo $24.44 por dia

 

Un poco mas de $1.00 dola por hora.

 

Aun así, se podría inferir, que el mejor consejo financiero sería, "No tenga hijos si quiere ser rico"

 

Y nos extraña, que haya qien esta dispuesto a invertir, no solo $160,140.00 si no $320,240.00 o más...."

 

LA PREGUNTA ES...

 

¿Que obtienes a cambio de tu inversion de $160, 140 .00 dólares?

 

*El derecho para desginar nombres:

1er nombre

2do nombre

Apellidos

 

Risitas bajo las sabanas todas las noches...

*Mas amor, del que tu corazon puede soportar.

*Inagotables besos de mariposa, y abrazos de oso.

*El asombro inevitable, antes las maravillas de la naturaleza, como las piedras, los peces, las nubes y... galletas calientes.

 

 

*Señales de la existencia de Dios, todos, y cada uno de los días.

*Una mano para sostener, normalmente cubierta de caramelo.

*Un compañero para hacer burbujas, construir un castillo en la arena, mojarte y divertirte como un enano.

 

 

*Alguien para reirse tontamente de uno mismo, sin importar lo que diga el jefe, o como se hayan portado las acciones durante la jornada.

*Ver prenderse la luz, cuando ellos empiezan a entender como sumar y restar.

Como equilibrarse en la bicicleta

y que Santa, no es el verdadero significado de la navidad.

 

Por $160.140.00 tu nunca tienes que crecer:

"Tienes la excusa perfecta para seguir leyendo los cuentos de Peter Pan"

"Ver dibujos animados en la mañana del sabado"

"O, ir a ver peliculas de disney, y pedirle deseos a las estrellas"

"Puedes pegar arcoiris, corazones y flores, debajo de los imanes del refrigerador y coleccionar flores de tallarines pintados para la navidad"

"Impresiones de las manos de arcilla, tarjetas con dibujos en la parte de atras, para el día del padre, o de la madre"

"Por $160.140.00  no hay mejor inversión para tu dinero:

 

"Puedes ser un heroe solo por recuperar un juguete del techo del garaje, por quitar las ruedas de entrenamiento de la bicicleta, por sacar una astilla, por llenar un picina inflable, por llevarlo a caballito muy lejos, y por adiestrar un equipo de fútbol... que nunca gana... pero siempre logra de premio un helado".

 

CONSIGUES UN ASIENTO VIP EN SU VIDA PARA SER TESTIGO:

 

*Del primer paso

*De la primera palabra

*Del primer diente que cae

*De la primera oración

*De la primera vez en la feria

*De la primera cita

 

**Consigues ser inmortal, logras agregar otra rama a tu arbol genealogico, y si tienes suerte, una nueva lista de activos en tu inversion, llamada "nietos"

 

OBTIENES UNA EDUCACÓN ALGUNAS VECES CON HONORES EN:

+Nutrición

+Psicologia

+Justicia criminal

+Comunicaciones

+y sexualidad humana

Qe ninguna Universidad puede igualar.

 

Ante los ojos de un niño estas en el mismo escalafon que Dios, tienes todo el poder para:

*Sanar un llanto

*Espantar a los monstruos que estan debajo de la cama

*Remendar un corazon roto

*Organizar y vigilar una fiesta

*Y amarlos sin limites, de tal forma que un día ellos amen también como tu... SIN IMPORTAR COSTOS

 

¿Buena inversion no crees?

 

 

HISTORIA DE VIDA

Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.

Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo.

Así se fueron los tres, con su burro.

 

Al pasar por el primer pueblo la gente comentaba:

"Mira ese chico mal educado, él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes. llevandolo a riendas"

 

Entonces, la mujer le dijo a su esposo:

-No permitamos que hablen mal del niño.

El esposo lo bajó y se subió él.

 

Al llega al siguiente pueblo la gente murmuraba:

"Mira que sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre  mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima"

 

Entonces tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo toraban las riendas.

 

Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:

"Pobre hombre despues de trabajar todo el día, debe llevar a su mujer sobre el burro!!! Y pobre hijo ¡que le espera con esa madre!

 

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.

 

Al llegar al pueblo siguiente, escucharon de los pobladores decían:

"Son unas bestias, son más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna"

 

Por último decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.

 

Pero al pasar al pueblo siguiente no podian creer lo que las voces decían sonrientes:

"Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen a un burro, que podria llevarlos"

 

CONCLUSIÓN:

**Siempre te criticarán,

hablaran mal de ti,

y será dificil q encuentre a alguien

a quien le conformen tus actitudes.

 

**ENTONCES: vive como creas

¡haz lo que te dicte el corazon!

¡Haz lo que sientas!

Una vida es un obra de teatro que no permite ensayos.

 

**POR ESO: Ríe, canta, baila, ama...

y vive intensamente cada momento de tu vida

antes que el telón baje

y la obra termine sin aplausos!!!

 

 

 

PARA TODOS USTEDES

AMIGOS DE INTERNET........ ESCRITO POR UN AMIGO MIO!

 

Hoy estoy aquí sentado, pensando en que decirte
Pero no te conosco bien, y eso es lo mas triste
Porque a pesar de eso, te quiero, y pienso en ti
¿Porque lo hago?, porque se que siempre estas ahí

Somos amigos de internet, y nunca nos hemos visto
Pero yo se que tu existes y tu sabes que yo extisto
Siempre leo los mensajes que dejas cada mañana
Los leo, letra por letra y se que asi no estas tan lejan@

Escribiendo este poema pienso en el mejor cumplido
Le doy gracias al metro blog por haberte conocido
Y hoy como siempre te digo que cuentas conmigo
Que nunca dudes que te quiero y que soy tu amiga

ADELGASE CON PLACER ¿Se ApunTan?

PAQUETES:

 

1.- 10 kilos en 5 dias

2.- 20 kilos en 3 dias (no amateurs)

3.- ¡30 kilos en un dia! (Solo profesionales)

 

La mujer decidio comunicarse al telefono de la empresa para probar la útima moda para adelgazar y pidio el: primer paquete.

 

Al siguiente dia tocaron a su puerta en la mañana y encontro a un chavo con cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decia.

"Si me alcanzas soy tuyo"

La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzo e hicieron lo que tenian que hacer. Y asi durante 5 dias.

Al pasar los 5 días la mujer se peso en la bascula y si definitivamente bajo 10 kilos.

 

Entonces hablo a la compañia y dijo: Señorita, deseo que me envie el paquete numero dos . Quiero bajar 20 kilos en tres dias!

-Esta segura Señora? No es apto para amateurs ni cardiacos.

-Si señorita estoy segura

Al dia siguiente, en la madrugada , tocaron a su puerta y al abrir se encontro a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decia:

"Si me alcanzas, SOY TUYO"

La mujer lo correteo por toda la Ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días.

¡20 kilos menos!

 

Entonces la mujer decidio pedir el paquete 3 para profesionales... 30 kilos de una jalon!!!!

 

Al dia siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y .............. se encontro con un hombre

tipo changoleon con un letrero que decia  "Si te alcanzo... ERES MIA"

NOVIAZGO PELIGROSO

 HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA,  PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO,  QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MÍ HERMANA CON SU NOVIO:CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO...  ETONCES  EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO
PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE
SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE
TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA  CALIENTE Y QUE NO PODÍA  MÁS...ENTONCES
DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD:

 

ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA.CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:SUS OJOS  SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO,  ME IMAGINO QUE LAMORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.  ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA
MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU
NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO  NO ESTABA MUERTO.¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNATERRIBLE PELEA.ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ
DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA  MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS  GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO 

NuEvo DipSioNaRio

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa' chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de  convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Prepararse pa' todos los exámenes, excepto dos.
 

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿Ón' toy?   SORPRENDIDA: Monja en llamas

PARA COMENZAR LA EPOCA NAVIDEÑA

QUERIDO SANTA

 

QUERIDO SANTA: Me gustaria una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?..... Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici?????? Además de paralitico eres menso o qué?????

 

Santa Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. e zido muy buennino este año. Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh...!! Indio de mierda! Definitivamente tendrás una brillantes carrera... COMO JARDINERO!!! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!

 

Santa Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara

 Querida Sara: Tus papás fuman marihuana, verdad?

 

Santa Querido Santa.
Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos. Por favor, este año traeme un camion de bomberos. Gracias, Luis.

Querido Luis, Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

 

Santa Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan

Querido Juan:
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad. Mejor te regalo unos Legos.

 

Santa   Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio

Querido "T I B U R C I O"
Algo mas que se te ofreszca, cabrón!!??? Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad???????

 

Santa Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara... Si en realidad quieres andar de lameculos, mejor regalame una botella de Chivas Regal, un churro de mota y convence a tu mami que se ponga la tanga que usa con el lechero...

 

Santa Querido Santa
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion? Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!! Este año me voy a saltar tu casa por pendeja.

 

Santa  Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS! Paquito

Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez. Santa

 

 

USTEDES QUE VAN A PEDIR pq yo ya hice mi carta, pero espero q no me responda jajajajaja!!!!!

 

 

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