De ToDo Un PoCo

Para decir que algo nos gusta:
¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro! 
¡Me late un restorán!

Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura! 
2. ¡Soy la leyenda enmascarada! 
3. ¡Me la rifé! 
4. ¡Ando filosón! 
6. ¡Soy el más verruga! 
7. ¡Soy el ay nanita! 
8. ¡Ando bien pantera! 
9. ¡Soy a todo calzón!

Para decir que vamos al baño
1. ¡Ahí te va mi cake! 
2. ¡Voy a tirar la calaca! 
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata! 
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!

Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno! 
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti! 
3. ¡No te calientes, plancha! 
4. ¡Calmantes montes! 
5. ¡Aguanta candela! 
6. ¡Comunícame tu ardor! 
7. ¡Se ve que andas bien ardilla! 
8. ¡Quieto, prieto!

Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores! 
2. ¡Estás bien Marmaduc! 
3. ¡Estás bien tronado! 
4. ¡Estás bien trompeta! 
5. ¡Eres pura vitamina! 
6. ¡Eres el Capitán Plátano!

Naco: Mexicanismo Patán, Mal educado de bajo nivel económico, indígena de el grupo Zapotonaco, de acuerdo a la real academia de la lengua española.

Naco para los ricos: los pobres.
Naco para los pobres: los morenos.
Naco para los morenos: los indígenas.
Naco para los indígenas: los Españoles.

• Si tienes las calcetas y los zapatos rotos relájate, los pobres somos así.
• Por atrás para que no quedes embarazada, los pobres somos así.
• María, ponle agua al shampoo pa' que rinda mas, los pobres somos así.
• Aquí esta la coca pa' que le lleves el almuerzo a tu papa, los pobres somos así.
• Lava el vaso de la veladora que esos son para la vajilla, los pobres somos así.
• Mama¡ se acabo el papel, échame el periódico, los pobres somos así.
• Yo raspo la mayonesa que todavía tiene, los pobres somos así.
• - Papá esta pintura esta seca.
  - Échale thinner pa' que rinda, los pobres somos así.
• Regalame un limón que se me acabo el desodorante, los pobres somos así.
• Te marco y me devuelves la llamada, los pobres somos así.
• Guarda los frijoles que mañana los hago refritos, los pobres somos así.
• -Buenas tardes, ¿Qué precio tiene esa hamburguesa con doble carne y queso?
  - Vale 75 pesos.
  -Bueno, deme una bolsita de agua...los pobres somos así.
• Lo mejor para el acné es la pasta dental, si eso no funciona aplícate caca de gallina, los pobres somos así.
• Todo se arregla con kola loka, los pobres somos así.
• Y cuanto es lo mínimo?, los pobres somos así.

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he  llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010

Ven, ...tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la  cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'.  Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz  más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR...

ERROR DE SISTEMA,...

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR...

ERROR DE SISTEMA,...

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,... y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...! 

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Por qué las rubias teniendo el cabello tan lindo se pintan la raíz de negro?

Por qué las mujeres se ponen "percing's"? Acaso no tienen suficientes hoyos??

Y ¿por qué los picapiedra  celebran la
Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?
¿Dónde carajo piensan vivir después?

SI SERAN PENDEJOS!!

¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le
rompe toda su ropa excepto los pantalones?

¿Son elásticos?

¿O es que  tiene chiquitito el Pájaro?

¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera 
expresión de la cultura gay, que se transmitió

masivamente?. La Pantera Rosa.. ¿era él o ella?
¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba
desnuda y no se le veía Nada?

¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los 
siete enanitos, para que después de 20 horas de

trabajo salgan de la mina cantando, bailando

y felices los hijos de la chingada

Conociendo el efecto de las espinacas de
Popeye... ¿son realmente Espinacas?

¿No será marihuana con cocaína esa madre?

Por qué Superman, Batman y todos en el Salón

de la Justicia llevaban los calzoncillos encima

de los pantalones?

Por qué el Coyote, si tenía dinero para

Comprar miles de chingaderas ACME para

atrapar al corre-caminos,nunca se compró

un pollito asado con papitas fritas y una Coca

Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron
relaciones sexuales...de donde chingados salió

Cocoliso y  porqué se parece tanto a ambos?

¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su MENDIGO columpio con  esa pinche cabezota?

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita: Heyyy... ¡Soy yo, compadre!'.
La comadre le abre y dice: 'Juan esta en el baño'
Y ahí va el compadre... entra y está el compadre a toda madre en un
jacuzzi.
Y el compadre sorprendido dice:
'PERO COMPADRE... ¿¿QUE ES ESA CHINGADERA??'
Ah como será guey compadre.. 'Es un jacuzzi...!!'
'¿Ah chingá?...¿Y dónde lo compró?'
'Mire, llame a éste número y allí se lo venden'.
Y el compadre habla y les dice:
'Quiero una cosa como la de mi compadre'.
Y quien es su compadre?
'Roberto Ortega Carrillo Martínez Benavides y le dicen El Charro, lo
conocen al guey?( recuerden el acento regiomontano)'
'¿Ah si?, y usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2,500 dólares
¿QUÉ????!!!!!!.... ¿no habrá otra cosa mas barata...?'
Pós.....'Una tina'.
'Bueno, pós la compro ....que chingados!'.
Está bien.... 'Luego se la mandamos'.
Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a El Charro y le pregunta, que, ¿qué pedo? y el compadre le dice:
'Es que tiene que mandar un telegrama compadre.'
Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone: 'Miren
hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo'.
Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito:
'Son $500 varos '
'¿¿QUÉ???' ........¿¿¿estas pendejo o que???
Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una buena 'feria'.
'Está bien, haré otro' Y pone solo una I.
A la semana le hablan los de la tienda:
'¿Señor José Garza, Usted nos mando un telegrama?'
Si... Chema Garza ¿Por qué?'.
'Es que no le entendemos, solo tiene una letra'.
¿ Ah si?.... ¿Y que letra es?'.
Una I.'
¿Y qué tipo de I?
'I latina.'
! Ahi tá... ¡¡¡pendejos!!!: ¿¿Y LA TINA?? ....... ¿¿Ónde chingáos está la tina, cabrones??

PARA CUANDO TENGAS QUE EXPLICARLE A TUS HIJOS!!!

Con las siguientes imagenes podemos ver como con un puñado de boligrafos se puede explicar lo que es el sexo.....

HAY YO TAMBIEN QUIERO UNO DE ESTOS

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja..

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por  su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:  

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.  



2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!! 

ESO SIN ES AHORRAR... DESCUENTOS COMO ESTE SOLO EN NUESTRO PAIS!!!

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:

-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...'
- ¿Porque? - dice el tipo -
- 'Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre'
(La sutileza de la Mujer. )

Un borracho esta en el zócalo gritando:
-'EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO'
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'
Y un guarura le contesta:
- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo'
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)

Y tu sin notar que mis ojos gritan sin saber siquiera que mis manos hablan Que todo mi cuerpo dice que te ama Que el verte me brinda tempestad y calma...   Y tu que no sabes que mis mariposas revueltas, anciosas, escapan sin luz, Buscando refugio en otra morada que no son tu pecho, tu cuerpo, tu cama.   Y yo que me pierdo con esta pasion, y tu que te alejas sin notar siquiera que mis ojos gritan, que mis manos hablan que todo mi cuerpo dice que te ama...

1. EL DIARIO DE ELLA.

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque
llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo
para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa
mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a
pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada
y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante,
como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama . Más o menos diez minutos más tarde, él vino
también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo
un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de
que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

Lo peor es que existen este tipo de parejas .

Contesta las preguntas del cuestionario del censo INEGI 2010 :

Indique su posición socio-económica:

• a) Media jodida
• b) Jodida
• c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:

• A) secuestrable
• B ) Algo secuestrable
• C ) Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?

• a) de 1 a 3
• b) de 4 a 6
• c) aquí es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:

• a.Geek
• b.friki
• c.Hacker
• d.Nerd
• e.Gamer
• f.Otaku
• g) mutante de las anteriores

Usted sufre como:

• A) PRECIOUS
• B) ROMANO
• C) PAULETTE
• D)JEFEDIEGO
• E)EMO
• F)TODAS LAS ANTERIORES

Con quien dejaría a sus hijos?

• A)Padre Maciel
• B)La mamá de Paulette
• C)Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?

• A)diario
• B)una vez a la semana
• C)cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?

• a) Dr. House
• b) La rosa de Guadalupe
• c) Cada quien su santo
• d) CSI

Usted:

• a) Tiene miedo?
• b) No chocó, lo chocaron
• c) Lo amarraron como puerco

La cara de Elba Esther debería salir en:

• a) difícil de creer
• b) hasta el viento tiene miedo
• c) Extranormal

Usted prefiere que la Selección:

• a) Haga sandwich
• b) Haga goles

Que cree que haga el bofo este mundial?

• a) Nada
• b) Todos los goles de la selección en el mundial
• c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:

• a) ganar la guerra contra el Narco.
• b) jugar el 5º partido del Mundial

Sabe usted dónde está el jefediego ?

Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___

Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?

Choco? o lo chocaron?

De que barrio es paquita ?

Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

¿Cree ud que el "apa" le de a su hijo la cheyenne algún día?

Cuál es la chela con más alcohol?

• A)Victoria
• b)las alemanas
• c)negra modelo
• d)heiniken
• e)chela Lora

La viva realidad de nuestro país, triste, pero nuestra realidad al fin. Sí la de la chela no tiene madre xD.

El ingeniero ordenó a su perro:
'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.
 
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:

 '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
 
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: 
 '¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
 
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron: 
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo: 
'¡Guevon, muestra tus habilidades! 
Guevon se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenia fuero.....¡

Insuperable!!!

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: ‘Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.' Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración ¡Y me desenchufó...! ...

el cable
el sky
el DVD
el televisor
el Internet
la computadora
el celular
el ipod
el estéreo
el Xbox
el Refrigerador
y me tiró todas las botellas.

!!! CASI ME MUERO!!!

Hay una palmera muy, muy,  pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:

un León,     un Chimpancé,     una Jirafa    y una Ardilla 

Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y agarrar un banano


Quién crees que ganará?

Tu respuesta reflejará tu personalidad!! 
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Si tu respuesta es:

León = eres tonto
Chimpancé = eres menso
Jirafa = estas jodido de la cabeza
Ardilla = no tienes esperanza.... 
 

UNA PALMERA

 NO TIENE BANANOS

Obviamente estás estresado y trabajas demasiado.  
Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte

MANUAL DE

ANTI-NACADAS ACTUALIZADO

Para no quedar como naco, aunque lo seas, procura seguir las siguientes recomendaciones:

NUNCA CONFUNDAS PALABRAS COMO:

• Haiga con Haya
• Diferiencia con Diferencia
• Nadien o Naiden con Nadie
• Lac Toc con Lap Top
• Pecsi con Pepsi
• Álbitro con Arbitro
• Pitza con Pizza
• Ira con Mira
• Cozo con Cuezo la comida)

TAMPOCO USAR EXPRESIONES COMO:

• Hacer la chis
• Mucha calor
• Harta pena
• Mismamente
• Mas mejor
• Tan luego
• Andabanos, cantabanos, gritabanos.

CUIDATE DE NO AGREGAR UNA "S" AL FINAL DE LA CONJUGACIÓN EN PASADO EN LOS VERBOS EN SEGUNDA PERSONA DEL SINGULAR, O PARA QUE ME ENTIENDAS NUNCA DIGAS:

• Hicistes
• Vistes
• Trajistes
• Comistes
• Dormistes, etc.

¿Me Entedistes? digo ¿Me entendiste?

OTRAS NACADAS SON LAS REDUNDANCIAS O REBUSNANCIAS COMO:

• Métete para adentro
• se slió para afuera
• Bajate para abajo
• Súbete para arriba.

TAMPOCO USES CONTRACCIONES COMO:

• Pallá
• Pacá
• Parriba
• Pabajo
• Paquel lado

Como ves, esto es "paquedetuques"...

EVITA LOS SIGUIENTES USOS Y COSTUMBRES:

• Escupir en la calle
• Traer dos celulares y un Nextel en el cinturon
• Hacerte el que hablas con un@ chav@ para que te escuchen los demas.
• Poner peluche en el tablero del auto o un "pinito" colgado para el olor a patas.
• Usar aretito medio jotón
• Usar tanga de leopardo
• Usar goma o brillantina en el cabello.
• Quitarse los zapatos en publico (sobre todo las secretarias)
• Dejarse crecer la uña del dedo meñique
• Cantar mucho en inglés sin saber lo que estas diciendo.
• Cantar mucho en español sabiendo las tarugadas que estas diciendo, como las del "reggaeton".

TAMBIÉN EVITA:

• Ponerte a gritar cuando oigas al Chente Fernandez, sobre todo evita gritar "éjele" que ni te sale...
• Comprar ropa de "marca" en Outlets de San Isidro
• Poner a tu artista favorito en la pantalla de tu PC, peor si tienes tu propia foto...
• Mostrar tu pelo en pecho
• Usar bota vaquera solo porque extrañas tu rancho.
• Ponerle a tu auto aleta de aluminio en la cajuela
• Usar reloj o corbata con la imagen de Mickey Mouse o Pluto solo porque es de marca.
• Afirmar a tus amigos que odias las canciones de Luis Miguel, cuando a tu novia se las pones en el auto.
• Decirle a la Macro Plaza, "Máma de los pollitos"...
• Crear cuentas de e-mail con nombres como princesita, reinita, hermosa, la buena, chiquis, cachondo, chipocles, sanson, mi´pápa, etc...
• Bajar timbres con la voz de tu mujer gritandote inútil o, la de un tipo disque muy macho.
• Usar perfumes piratas
• Traer medallones o esclavas de bisutería.
• Ponerle nombres a tu perro en alusión a su físico como: el greñas, mocho, pulgoso, chelenco, sarnoso o el clasico solovino, o avergonzar al pobre chihuahueño con nombres como oso, lobo, peje o gónzales reyes.
• Poner toallas a los asientos del carro nuevo para que no se ensucie
• Bailar en las fiestas los pasitos de "De reversa mami"

TAMBIÉN EVITA:

• Llamar "confleis" a todos los cereales
• Llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo.
• Llamar "coca" a todos los refrescos de cola.
• Llamar "livais" a todos los pantalones de mezclilla.
• Escuchar la que buena, la kaliente, etc.
• Escuchar la radio a todo volumen mientras manejas
• Ser fan de música grupera.
• Llorar con las canciones de los Temerarios. (todavía el Buki pasa)

JAMAS PONERLE ESTOS NOMBRES A TUS HIJOS, SOBRE TODO SI NACIERON EN SAN MARTIN DE LOS CAMOTES Y NO EN INGLATERRA (APARTE NI SIQUIERA LOS ESCRIBEN CORRECTAMENTE):

• Marlon
• Barnaby
• William
• Yonatan
• Farrah
• Guendi
• Jeidi

AUNQUE SEA UNA TRADICIÓN FAMILIAR Y EN HONOR AL TATARABUELO QUE LUCHO EN LA REVOLUCIÓN TAMPOCO UTILICES NOMBRES DE RANCHO COMO.

• Herculano
• Tiburcio
• Macedonio
• Lupercio
• Anastacio
• Masiosare

POR ULTIMO, TE RECOMIENDO INVITES A TUS CONOCIDOS A LEER ESTA ENTRADA....

COMPRENDE QUE MAS DE ALGUNO DE TUS AMIGOS INCURREN EN ALGUNAS DE ESTAS NACADAS.

AYUDEMOS A MEJORAR SU PERSONALIDAD

AHORA QUE SI TEMES QUE SEA A TI A QUIEN IDENTIFIQUEN COMO NACO, ENTONCES NO INVITES A NADIE.

BYE

(SE ME PASO NO DIGAS BAY)

.

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

-Vamos,  le dice al amante  De prisa, quédate  parado allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

-No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

- Vieja,,, ¿Qué chingaos es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:

- ¿Eeeeeso?

-Ah,si... Es  sólo una estatua.

- Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Después de esto el marido pensativo suelta el portafolio sobre la cama, se quita la corbata y ya no se hablá más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo TV... y  de vez en cuando, le echaba un ojo a la estatua y otro ojo a la vieja...

una vez ve bien dormida a su vieja.

El marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, toma una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

- Toma cabrón come y bebe algo, por que yo me quede dos días como pendejo, en el cuarto de los Almeida y ni un pinche vaso de agua  me ofrecieron...

a esto se llama... "Solidaridad Masculina"!!!

Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó.....

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad..
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido..." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: 
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: 
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la riña comenzó...


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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: 
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..." 
El marido le contesta: 
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." 
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensáis eso? 
El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la riña comenzó...
===============================

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. 
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: 
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá" 
Ella le contesta: 
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando bato. Adentro, hay un  Negro de 1,98 km 130 kg Mezcla de Yaqui Con Africano, limpiándose Las UÑAS
Con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche negro, El Jefe pidio Que Te cojas a este bato, PARA QUE Aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi En Un Rincón, Qué Más Tarde me lo chingo.

Una hora despues Traen Otro cabrón. 

-Señor Negro, Por Favor  no se vaya de confundir al que se va a coger es a mi ¿ok?

Moraleja:
Que conoces a Medida Los Problemática de los Demas, te das Cuenta Que no es tuyo El tan grave

Mujer:      Estoy desesperada Doctor!

Psicólogo: Que le pasa señora ?

Mujer:      Mi marido es un hijo de su pinche madre!

Psicólogo: Pero, ¿por que dice eso? ¿que le ha hecho?

Mujer:      El, El...él me besó doctor!

Psicólogo:  Pero como? ...haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)  

Psicólogo: Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?

Mujer:      No Doctor, pero ... el me manoseó

Psicólogo: A ver, a ver...(Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo: Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?

Mujer:      No Doctor... pero él además... me hizo el amor!

Psicólogo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)

Psicólogo: Y bien, ¿soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?

Mujer:      No Doctor, pero El tiene SIDA!

Psicólogo: !!!! AYYY HIJO DE SU PINCHE MADRE !!!!

que quede claro q no esk tenga algo en contra de los hombres ni nada asi, sólo que en la encuesta sobre la nueva sección del metro la mayoría de los votantes por la categoria de "sexo" fueron los chicos!!! asi q hay van otras buenas estrategias....

VUÉLVETE UN EXPERTO EN SENOS...........

El arte de darle place a tu chica a través de sus senos no se limita a manosearlos y ya.

Así lo confirma Elsy Reyes, experta en sexo y relaciones, quien recomienda las siguientes Técnicas para darle más placer a tu pareja en esas partes de su cuerpo que tanto te gustan. ¿A quien no?

1.- ACARICIA Y ROZA

Tu Ténica: Elsy Reyes recomienda que utilices alguna funda para lengua (las venden en las sex shop) o bien, que uses "diferentes objetos con textura para pasarlos por los pezones, como tela sedosa o suave, algo rugoso pero que no arda (lija no, o la dejarás sin pezón)". También puedes usar plástico adherente y ebcima y pasar la lengua sobre este.

Por qué funciona: "las texturas distintas permiten que los nervios se activen y se exacerben las sensaciones".

2.- CALIENTA Y ENFRIA

Tu Ténica: pasa hielos o tu boca después de comer helado o una paleta de hielo y después acariciala con chocolate tibio o algún aceite de masaje cálido.

Por Qué Funciona: "Si somete sa los senos a cambios de temperatura, despertarás las terminales nerviosas y relajarás las glándulas mamarias.

3.- HUMEDECE Y MASAJEA

Tu Ténica: ya sea que uses crema, aceite o chocolate, masajéala colocando el pulgar en la punta del pezón y luego haciendo círculos en la areola.

Por Qué Funciona: "el masaje relaja. la punta del pezón es la zona más sensible de todo el busco, las caricias lo encienten y la sensación de lubricación o sustancia resbalosa hace que tus movimientos sean más efectivos y placenteros porque los haces más suaves pero profundos.

4.- SUCCIONA Y SOPLA

Tu Técnica: Succiona con tu boca de leve a más fuerte, aprieta con tus lavios y después sopla muy despacio.

Por Qué funciona: "la succión activa las glándulas y libera hormonas que afectab directamente a los genitales. Es por eso que una mujer a la que le succionan los pezones llega más rápido al orgasmo.

5.- DIBUJA Y ESTIMULA

Tu Técnica. pasa las yamas de tus dedos por toda la zona (de preferencia con algun aceite) y haz dibujos concéntricos.

Por Qué Funciona: "esta tecnica aumenta la sensibilidad, ya que estos poderosos toques activan su terminales nerviosas".

• Que Dios no permita que yo pierda el romanticismo, aún sabiendo que las rosas no hablan...
• Que yo no pierda el optimismo, aún sabiendo que el futuro que nos espera puede no ser tan alegre...
• Que yó no pierda la voluntad de vivir, aún sabiendo que la vida es, en muchos momentos, dolorosa...
• Que yo no piera la voluntad de tener grandes amig@s; aún sabiendo que, con las vueltas del mundo, ell@s se van de nuestras vidas...
• Que yo no pierda la voluntad de ayudar a las personas, aún sabiendo que muchas de ellas son incapaces de ver, reconocer y retribuir, esta ayuda....
• Que yo no pierda el equilibrio, aun sabiendo que muchas fuerzas quieran que yo caiga...
• Que yo no pierda la voluntad de amar, aún saiendo que la persona que yo más amo, pueda no sentir el mismo sentimiento por mi...
• Que yo no pierda la luz y el brillo en la mirada, aún sabiendo que muchas cosas que veré en el mundo, oscurecerán mis ojos...
• Que yo no pierda la garra, aún sabiendo que la derrota y la pérdida son dos adversarios sumamente peligrosos...
• Que yo no pierda la razón, aún sabiendo que las tentaciones de la vida son muchas y deliciosas...
• Que yo no pierda el sentimiento de justicia, aún sabiendo que la perjudicada pueda ser yo...
• Que yo no pierda mi abrazo fuerte, aún sabiendo que un dia mis brazos estaran débiles....
• Que yo no pierda la belleza y la alegría de ver, aún sabiendo que muchas lágrimas brotarán de mis ojos y correrán por mi alma...
• Que yo no pierda el amor por mi familia, aún sabiendo que ella muchas veces, me exigirá esfuerzos increibles para mantener la armonía...
• Que yo no pierda la voluntad de donar este enorme amor que existe en mi corazón, aún sabiendo que muchas veces el será rechazado...
• Que yo no pierda la voluntad de ser grande, aún sabiendo que el mundo es pequeño...
• Y encima de todo...
• Que un pequeño grano de alegría y esperanza dentro de cada uno es capaz de cambiar y transformar cualquier cosa, pues ¡la vida es construida en los sueños y realizada en el amor!
• ¿De que nos sirve vivir, sino sabemois respirar? ¡Dé que nos sirve soñar, sino somos capaces de hacer realidad nuestros sueños?

Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contral del matrimonio. Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando este se apaga, en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.

El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relato lo siguiente:

"Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana, mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno y sufrió un infarto; cayó. Mi padre la alcanzo, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta; a toda velocidad, rebasando, sin respetar los autoes condujo hasta el hospital. Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido. Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. Él pidió a mi hermano teólogo que le dijera donde estaria mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó como y donde estaria ella. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió: "llévenme al cementerio", "Papá" -respondimos- "son las 11 de la noche, ¡no podems ir al cementerio ahora!" Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo: "No discutan conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años". Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más. Fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linetarna llegamos a la lápida. Mi padre la acarició, llóró y nos dios a sus hijos que veiamos la escena conmovidos: "Fueron 55 buenos años, ¿saben? nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer asi".

Hizo una pausa y se limpio la cara. "Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis, el cambio de empleo", continuó, "hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad, compartimos la alegria de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de los seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores... Hijos, ahora se ha ido y estoy contendo, ¿saben por que?. Porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sika después de mi partida. Seré yo quien pase por eso y le doy gracias a Dios. La mo tanto que no me hubiera gustado que sufriera... "Cuando mi padre termino de hablar, mis hermanos y yo teniamos el mismo empapado de lagrimas. Lo abrazamos y el nos consoló: "Todo esta bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día". Esa noche entendi lo que es el verdadero amor. Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, mas bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas".

Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirse, ese tipo de amor era algo que no conocian.......

Quiero estar junto a la persona que amo...

No quiero saber el precio que habré de pagar... No quiero saber si séra bueno o malo para mi vida... no quiero saber si esa persona me quiere o no...

Lo único que necesito, lo único que deseo, es estar cerca de la persona que amo...

Paulo Coelho

Cuando las distancias no sean un óbstaculo y vayas a él...

Cuando lo díficil ya no exista...

Cuando sientas algo extraño e inexplicable...

Y cuando ese algo te haga cambiar porque estas

plenamente convencid@ de él...

Entonces tómalo y nunca lo dejes; porque ese algo es lo

que todos queremos tener: ¡¡¡¡ El Amor!!!!

La vida es una oportunidad... aprovechala

La vida es una belleza... admirala

La vida es beatitud... saboreala

La vida es un sueño... hazlo realidad

La vida es un reto... afróntalo

La vida es un deber... cúmplelo

La vida es un juego... juégalo

La vida es preciosa... cuídala

La vida es riqueza... conservála

La vida es amor... gózala

La vida es un misterio... devélalo

La vida es una promesa... cúmplela

La vida es tristeza... supérala

La vida es un himno... cántalo

La vida es un combate... acéptalo

La vida es una tragedia... domínala

La vida es una aventura... arriésgate

La vida es felicidad... merécela

La vida es la VIDA... defiéndela...

PARA LOS CHICOS ATENCION A ESTO

SEDUCCION SENSORIAL

Involucra sus cinco sentidos y haz que experimente el mejor orgasmo de su vida.

OIDO: "la sexualidad de una mujer es social; es decir, se enciende cuando descubre que es lo que le gusta a su pareja".

TU JUGADA: Vuélvete oral. Gime cuando ella estimule los lugares correctos durante el sexo oral, y jadea cuando la penetres. Estos efectos auditivos le darán indicaciones para que ella responda. Esto incremente su excitación.

VISTA: Al igual que tú, "las mujeres tienden a responder genitalmente cuando las alcanza un estimulo visual adecuado"

TU JUGADA: La pornografía es excelente, pero sólo si a ella le gusta. Mejor haz lo siguiente, cuando ella se encuentre frente al espejo: bésale la nuca y mueve despacio tus manos hacia su pecho. Mantén tu mirada fija en sus ojos todo el tiempo. Esa es una ruta segura hacia un super orgasmo.

OLFATO: "las regiones cerebrales que controlan el olfato, memoria y excitacion sexual están muy ligadas"

TU JUGADA: Quizá ya hayas cambiado de loción, pero te sugerimos que rocíes un poco de la que usabas antes. Cuando ella se acueste en la almohada la atacarán esos recuerdos de pasión de cuando empezaron a salir.

GUSTO: Los bocadillos dulces en su lengua activan las señales de recompensa en su mente, las cuáes disparan su excitación, de acuerdo con un estudio de la Universidad de Pittsburgh

TU JUGADA: Sedúcela dándole de comer con tu mano, de preferencia frutas que tengan diferentes texturas; como granadas o fresas. El azúcar y la sensacion única de la fruta en sus labios y lengua le propórcionaran una dosis doble de placer.

TACTO: Ya conoces las zonas ardientes, ¿pero estas haciendo lo suficiente para estimular las frías?

TU JUGADA: Sostén un hielo en la palma de tu mano, y mientras este se derrite, escurre el agua sobre su abdomen. Si quieres transmitirle un poco de calor, lame con un dulce de jengibre el interior de su muslo. Dato extra: un masaje en los pies puede activar los nervios que conectan con sus genitales.

"Bueno hombres pues ya lo saben, ponganlo en practica y dejen sus comentarios haber q tal les va...... y claro no dejen de opinar si les gusto la primera entrada... de la que fue la nueva categoria mas votada en la encuesta."

Q-RIOSIDADES

• Mas personas hablan inglés en China que en Estados Unidos
• La Décima parte de la superficie de la Tierra está permanentemente cubierta de hielo.
• El océano Atlántico es más salado que el Pacífico
• Los invertebrados son las criaturas más abundantes de la Tierra.
• El cromagno más antiguo tiene unos 40 000 años.
• Nuestras piernas tienen 118 huesos

¿QUE CONTIENEN LOS ANTIÁCIDOS?

Bicarbonato de sodio: es uno de los antiácidos más antiguos se trata de un compuesto solido cristalino, color blanco, soluble en agua. Es posible producirlo de manera artificial aunque es común encontrarlo en su estado natural como mineral. Se emplea en la panadería y en la industria refresquera.

Hidróxido de aluminio: al igual que el bicarbonato de sodio, ayda a reducir la ácidez estomacal, pero no produce gases ni eructos. También se utiliza en fármacos contra la diarrea.

Carbonato de calcio: es un componente que se encuentra en diversos lugares en la naturaleza, desde las rocas hasta lo esqueletos de muchos animales. También forma parte de muchos suplementos dietéticos, para reduri la sensación de hambre. El consumo excesivo de esta sustancia puede producir una sobredosis, aunque es poco tóxica.

Hidroxido de magnesio: tambien se utiliza como laxanta, su función es netralizar el ácido estomacal.

PUES DESPUES DE ESTAR SOMETIDA A UN MAR DE TRABAJO RECIEN TENGO UN DESCANSITO, PERO CON ESO DE QUE LA MALA SUERTE ME PERSIGUE, Y MAS QUE UNA LIMPIA CON UNA GALLINA NEGRA NECESITO UNA LIMPIA PERO CON UNA AVESTRUZ PUES YA SE IMAGINARAN.... AYER CON LA NOVEDAD QUE 5 HORAS DESPUES DE HABER USADO MI COMPU, Y DE TENERLA HASTA CARGANDO EN LA ESCUELA, LLEGO A MI CASA Y AHORA RESULTA Q LA PORQUERIA NO PRENDE... NO PERO SI ES HORRIBLE LA MALDAD DEL MUNDOOOOO

aHORA LA PREGUNTA ES ¿COMO SABER SI ES EL CARGADOR O LA PC LO QUE NO SIRVE?.... ALGUIEN TIENE IDEA, AGRADECERE SUS COMENTARIOS

ENTRE OTRAS COSAS Y EL PRINCIPAL MOTIVO DE TODO ESTO ES...

INVITARLOS A PARTICIPAR EN LA ENCUESTA SOBRE LA NUEVA SECCION ¿YA VOTARON? PUES SI NOLO HAN HECHO QUE ESPERAN..... ANDENSE PUEDE YA QUE SOLO QUEDA ESTE FIN DE SEMANA Y EL 3 DE MAYO ESTARE PUBLICADA UNA ENTRADA DE LA NUEVA SECCIÓN, HASTA AHORITA VA GANANDO SEXO... PERO HABER Q ROCK TODO PUEDE CAMBIAR EN ESTOS DIAS POR ESO

VOTEN

VOTEN

VOTEN

Y SI LES GUSTARIA ALGUNA OTRA SECCION QUE NO ESTA AHI PUES COMENTENLO EN ALGUNA ENTRADA Y CON GUSTO CUANDO SE JUNTEN MAS OPCIONES HAREMOS UNA NUEVA ENCUESTA PARA AGREGAR MAS CATEGORIAS VA"!!!!

Había una vez... Tres ositos. Estaba papa oso, mama osa, el hijo osito, y se disponen a comer.

Cuando se sienta el papa oso a la mesa y ve su plato vacio!... lleno de

rabia, se levanta y grita enojado:  

  ¿QUIEN CHINGADOS... SE COMIO MI SOPA? ¿QUIEN JIJOS DE SU PINCHE MADRE... SE ATREVIO A COMERSE MI SOPA?

 El hijo osito aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver el suyo y... sorpresa el plato vacio!, entonces se levanta y dice enojado...   NO MAMEN... QUE POCA MADRE... ¿QUIEN SE COMIO MI SOPA?  

........ CANSADA DE RESPONDER PREGUNTAS PENDEJAS

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecete con otro wey...

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandamelo!!! yo me lo chingo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encueratele!!! y si no te hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es puto.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz...... Si serás pendeja!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro caes en coma...Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.....pinche cochina    

  

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces

Adán se adelantó y
gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,

¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su  pipi en la arena...En fin, no
paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...

Invita a leer esta entrada a todos los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres que les
quieras regalar una sonrisa!!!

¿YA REGISTRARON SU CELULAR? VEAMOS.....

          Ingrese el número de telefono y la dirección de correo electrónico en la pantalla de captura para obtener un NIP de cuatro digitos. Segundos despues, un mensaje de texto llegó a mi celular: "Tu nip es... "¡Vamos bien!, me dije casi con entusiasmo.

          Capture el NIP y añadi mis datos personales: nombre, apellidos, fecha y lugar de nacimiento y sexo: "verifica tus datos", lo hice varias veces, di click en "enviar" y esperé mi confirmación.

          Un mensaje en la pantalla de la computadora dio inicio al vía crucis: "No se pudo realizar el registro. El proceso de registro ya se había realizado anteriormente con exito". Eso no era cierto, era la primera vez que intentaba darme de alta.

         Volví a intentar el proceso con idénticos resultados, ópte por registrarme con la CURP, mismo mensaje, llamé al telefono de Registro Nacional de Usuarios de Telefonia Móvil (Renaut), nadié contestó.

         Envie un e-mail al Renaut explicando la situación ese mismo dia y espere una respuesta. La réplica llego ayer a las 13:30 hrs, 10 días despues de mi primer intento. "Buenas tardes; se le sugiere llamar a Cofetel para confirmar su registro. Tel 50154000 y 01 800 200 120. En caso de que no esté registrado: se le sugiere que consulte su CURP en el siguiente portal: www.renapo.gob.mx/RENAPOPortal/htmail/ConsultaCurp.html.

Envie un mensaje de texto o SMS desde su celular al 2877 con la palabra. ALTA seguido de un punto (.) y sus 18 digitos de la CURP... Recibirá un mensaje, confirmando si ya se encuentra registrado".

        Cheque mi CURP en el link y es correcta envie un SMS al número indicado con la palabra ALTA y mi CURP. Sigo esperando el mensaje de confirmación.

Marqué a la Comisión Federal de Telecomunicaciones (Cofetel) y me respondió una grabación: "Bienvenido a la Cofetel, si conoce el número de extensión, márquelo ahora, de lo contrario diga el nombre y apellido de la persona con la que desea comunicarse". ¡No conosco el numero de extensión y en ningún lugar de la página web se indica, mucho menos voy a saber el nombre y apellido de la persona con la que deseo hablar!

       Como si la grabadora entendiera mi desesperación, la misma voz dice: "lo comunico", otra vez tengo esperanzas, que resultan fugaces: "ring, ring, ring...." nadie contesta.

Desesperada, envio otro e-mail a la persona que me escribió del Renault donde explico la situacion y concluyo: "¿Que puedo hacer?" Son las 14:56 horas.

        A las 15:41 llega la respuesta: "Buenas tardes: cualquier duda sobre los servicios de su teleono celular debe acudir o hablar ocn su compañia de telefonia móvil para realizar las aclaraciones correspondientes."

Llamó a Telcel, responde la grabadora: "Gracias por llamar a Telcel; Estimado usuario, si usted cuenta con una linea de sistema Amigo, marque 1; si su linea es de plan tarifario, marque 2", oprimo la segunda opcion. "Espere un momento por favor, le estamos atendiendo" y se escucha una versión en piano de Unforgettable, que hiciera famosa Nat King Cole.

"That´s why darling, it´s incredible, that somsone so unforgettable..." canturreo y soy interrumpida por la misma voz, "espere un momento, le estamos atendiendo..."

Y el domingo no me llamen...... por que no tendre linea. Seguro

CUANDO ME AME DE VERDAD....

Comprendi que en cualquir circunstancia

Yo estaba en el lugar correcto...

En la hora correcta...

En el momento exacto...

Entonces Me Relaje

Hoy se que eso tiene nombre.....

AUTOESTIMA

CUANDO ME AME DE VERDAD...

Me di cuenta de que mi angustia

y sufrimientos emocionales

no pasan de ser una señal de que voy

en contra de mis verdades

Hoy se que eso es:

AUTENTICIDAD

CUANDO ME AME DE VERDAD...

Deje de desear que mi vida fuera distinta

y comencé a ver que todo lo que sucede

contribuye a mi crecimiento

Hoy a eso le llamo...

MADUREZ

CUANDO ME AME DE VERDAD...

Comencé a entender como es ofensivo forzar

alguna situación o a alguien

para realizar mis deseos

aun sabiendo que no es el momento

o que la persona no esta preparada,

inclusive yo mism@

Hoy se que el nombre de esto es:

RESPETO

CUANDO ME AME DE VERDAD...

Comencé a despojarme de todo lo que no fuera saludable:

personas, tareas, todo y cualquier cosa que me desanimara.

En principio, mi razón me llamó

la atencion acerca de esta actitud de egoismo

Hoy sé que se le llama:

AMOR PROPIO

CUANDO ME AME DE VERDAD...

Deje de temerle a mi tiempo libre y de hacer grandes planes.

Abandone proyectos a muy largo plazo.

Hoy hago lo que considero correcto,

lo que me gusta, cuando quiero

y a mi propio ritmo.

Hoy se que eso es:

SIMPLICIDAD

CUANDO ME AME DE VERDAD...

Desisti de querer siempretener la razón

y con eso cometí menos errores

Hoy descubrí la...

HUMILDAD

CUANDO ME AME DE VERDAD...

Deje de revivir el pasado

y de preocuparme por el futuro.

Ahora, me mantengo en el presente,

que es donde la vida realmente ocurre.

Hoy vivo un dia  a la vez...

Eso es:

PLENITUD

CUANDO ME AME DE VERDAD...

Entendi que mi mente puede perturbarme y decepcionarme.

pero, cuando la coloco al servicio del corazon,

se torna una enorme y grandiosa aliada

Todo eso es:

¡¡¡¡¡ SABER VIVIR !!!!

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido  semejando a la risa del
hombre...'

expone la maestra a sus alumnos.

'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito

'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo.

Y tú, Pepito?'

'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'

La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

Un solo amor
Con un mismo principio
con mil finales
todos junto a ti
tú junto a mi
una vida para recorrer
mil momentos para compartir
y un solo amor que vivir.

SI TE LLAMO AMOR
Si te llamo y no respondes,
muero por tu silencio,
si te acaricio y no me acompañas,
sufro por tu desprecio,
si te amo, y no me correspondes,
seguiré amándote,
porque aún así soy feliz admirándote.

Eres tú!
Quien puede caminar en mis pensamientos
y viajar en mis dulces sueños,
puedes latir en mis adentros igual que mi corazón
¡Y volar en mis alientos!
¡Eres tú, solo tú!
Quien puede vivir en mi
sentir mi sangre, tocar mis entrañas,
acariciarme el alma, ser mis ideas,
mis sentimientos, ¡mis reflejos!
¡Eres tú!
Quien tiene en movimiento la máquina que mantiene viva
Tú, puedes darme ¡o quitarme la alegría!

¡Ese eres tú!
El que tiene la magia, el que tiene el poder...
...De mantenerme viva

Creo que me proyecte un pokito con el ultimo por cierto son fotos de mi flog si gustan visitarlo www.metroflog.com/kndy_mg

no olviden votar ultima semana

Los amiGos y los amoRes son como los Globos; Una vez los dejas iR, nUnca los RecUpeRas.
Así qUe te voy a amaRRaR a mi coRazón paRa nUnca peRdeRte.

'NUNk lLoRez x aLGUYeN Ke No VA a Ll0RAR x tY . . .'
 
si a alGUien amas
vas wey, no seas idiota!!
 
Si a alGUien pieRdes:
ni modo, poR pendejo(a)
 
si alGUien te lloRa:
ya chinGaste, mínimo alGUien te qUieRe
 
si poR alGUien sUfRes:
no seas imbecil, ni ke valieRa tanto
 
si alGUien te odia:
nomás dime qUe tan GRave qUieRes el accidente
 
si alGUien siente tRisteza poR ti:
tU siente LASTIMA
 
si alGUien te dice ke estas solo(a):
¡pUta madRe! estoy pintado o ke???
 
Si alGUien te qUieRe qUitaR a tU novio(a):
páRtele sU madRe!!! Ya es tUyo(a)
 
si alGUien te tiRa la onda:
date a deseaR tU vales mUcho más
 
si alGUien te dice ke no:
hay millones de tipos(as) en el mUndo
 
 
 
 
EN RESUMEN...
¡¡TU VALES ORO!!!
 
Y NO POR CUALQUIER PENDEJADA TE VAS A DESMORONAR 

ESTE CONSEJO TE DOY POR QUE TU AMIGOcHa La MaRiHUaNa SOY-.--
 
 
InVitA a leEr EsTa EnTraDa A las peRsonas ke consideRes impoRtantes paRa ti...
 
y si no PS...
¡¡D LO KE SE PIERDEN!!

p.d ULTIMOS DIAS PARA VOTAR EN LA ENCUESTA RECUERDEN Q SU OPINION CUENTA

Digan si quieren que estoy ardida pero la verdad es que no, pero este festejo de febrero sera para mi el dia de la tristeza, pero uno se puede dar cuenta que la tristeza no es el antónimo ideal del amor por lo que así surgió este pequeño relato, disfrutenlo:



Hoy  es un día muy especial para todos, pues no sé como sucedió pero desde hace algún tiempo se lleva a cabo una celebración muy especial, de hecho yo considero que la más especial de todas pues así como tenemos un día del amor y la amistad, según para hacer un contrapeso ideal hoy se celebra el día del odio y la enemistad, así que estoy parada aquí, frente a un estante y sin ver mi reflejo en el cristal estoy observando lindas cartas obscenas que quiero regalar a un gran enemigo, de hecho, es mi enemigo desde hace muchos años y cada año logramos celebrarlo de maneras muy especial, recuerdo que el año pasado compre una cuernos de chivo con una sola bala y una hermosa tarjeta color rojo carmesí con letras oscuras que decía; "hazme un favor y ya matate", pero tan buen enemigo es que me dejó 3 meses hospitalizado por una amputación en la pierna izquierda, ese año fue muy especial .
Aún así sigo sin saber que regalarle, aunque sigo avanzando por Guerrero y uno suele encontrar bastantes cosas por ahí. Personalmente me encanta pasear por esta calle y más en este día cuando uno puede ver todos los adornos conmemorativos a la festividad y ver a las personas viviendo en propia piel la infelicidad, aunque nunca falta un antisocial que decide estar feliz en este día tan especial, siempre nos podemos encontrar a gente así, por ejemplo aquella pareja que anda paseando entre tanto deprimido se ve tan mal, que dan asco, se ve que no tienen espíritu festivo.
Mira he encontrado el regalo ideal, un bonito juego de navajas oxidadas cortavenas en oferta del 2 por 1, aunque el Zippo explosivo tiene verdadero estilo, yo creo que seguiré buscando alguna otra cosa, ¿Tu no vas a comprar nada?, mira que se hace tarde y las ofertas están por acabarse, además es el día del odio no del codo que no es capaz de no dar nada a un buen enemigo o que, ¿acaso no has visto los comerciales de totalmente palacio?, pero bueno, haya tú, a fin de cuentas es tu enemigo no el mío, aunque te diré que hay personas que se ponen tan eufóricas que dan el mejor de los regalos, se suicidan dejando una carta póstuma que suele decir "esto no fue por ti, no te hagas ilusiones"... bueno es solo un comentario pero puedes regalar lo que quieras total, para eso es este día, para demostrarle el odio a esa persona que te la debe, y que mejor forma que con un buen obsequio que de seguro no le gustará.
Bueno, te dejo, solo pago este juego de navajas, la verdad es que me convenció y más porque las pueden envenenar por un módico aumento del 10% del costo total o sea cincuenta varitos na' más, así que ya me voy y que tengas suerte en encontrar tu regalo. Hasta luego.

LO K DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... y claro, para los que ya estan en la universidad

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado...

8. No importa todo lo que prometiste al salir de la prepa, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a   fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Quimica es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir, depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos, pero siempre ocurrira lo contrario.
 

25. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.

10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, deverdad estás trabajando.

16. Ya no tomas!! sólo en casa antes de salir para economizar antes del antro.

 17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de invitar a leerlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...
 
DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD, ......¿¿A POCO NO ES CHIDA??......EL TIEMPO VUELA!!!...

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá  veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué putas se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino,JAPONES! etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick:"jugando wii" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena música escucha" o "Que malo es! escucha Heavy Metal"

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni mierda de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el "aparecido ocacional", como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Culiamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar "en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" "Amigos hasta la muerte". ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no joda.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeta

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amo amiwos" ,"toy tipil", "ecstremo","te kierow hartou","plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!" etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un "Big Brother" necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al bar", "viernes de salida con los compas", "no me he hecho manicure hace tres semanas", "Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

PUES YO CREO QUE ESTOY ENTRE

EL AFICIONADO SENTIMENTALISTA (no con esas frases pero algo asi jajajaja)

Y ALGUNA VEZ CAI EN EL BIG BROTHER (si lo se que pena jajajaja)

la verdad sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir

¿o no?

Él está allí, en algun lugar;

me aguarda como yo lo aguardo a él,

sintiendo lo que también siento yo,

creyendo que no terminará la soledad,

el anhelo,

el vacio que crece a cada minuto.

Él está allí,

en algun lugar,

soñando conmigo

Me pregunto

que puedo hacer

o puedo decir

para gustarle.

Me pregunto

que o quién

debo ser

para pertencerle.

Me pregunto

cuándo sólo con ser yo

misma será suficiente.

MATERIAL QUE RECIENTEMENTE LLEGO A MIS MANOS Y A PESAR DE QUE NO SOY MUY AFECTA A ESTE TIPO DE COSAS COMO SI ME HIZO PENSAR UN POQUITO Y LA VERDAD ME PARECIO BONITO SIMPLEMENTE ESO JAJAJAJA

ESPERO LES GUSTE

QUE EXISTE Y QUE NO

Durante una conferencia con varios universitarios un profesor de la universidad de Berlin, propusó un desafio a sus alumnos con la siguiente pregunta: ¿Dios creo todo lo que existe?

Un alumno respondio valientemente:

- Si. El creó...

¿Dios creo todo lo que existe ? preguntó nuevamente el maestro .

-Si señor, respondio el joven.

El profesor respondió: Si Dios creo todo lo que existe, ¡entonces Dios hizo el mal, ya que el mal existe! Y si establecemos que de nuestras obras son una reflejo de nosotros mismos, ¡entonces Dios es malo!

El joven se calló frente a la respuesta del maestro, que feliz, se regocijaba de haber probado, una vez mas, que la fé era un mito.

Otro estudiante levanto la mano y dijo: ¿Puedo hacerle una pregunta profesor?, -Lógico, fue la respuesta del profesor.

El joven se paro y preguntó: -Profesor ¿el frío existe?

¿pero que pregunta es esa? ... lógico que existe, ¿o acaso nunca sentiste frio?

El muchacho respondió: "En realidad señor, el frío no existe. Según las leyes de la fisica , lo que consideramos frío, en verdad es la ausencia de calor. "todo cuerpo u objeto es factible de estudio cuando posee o transmite energía " el calor es lo que hace que este cuerpo tenga o transmita energia.

"El cero absoluto es la ausencia total de calor, todos los cuerpos quedan inertes, incapaces de reaccionar, pero el frio no existe. Nosotros creamos esa definición para describir de que manera nos sentimos cuando no tenemos calor!

Y ¿existe la oscuridad?  Continuó el estudiante... El profesor respondió -Existe!!!

El estudiante respondió: La oscuridad tampoco existe. La oscuridad, en realidad, es la ausencia de la luz, "La luz la podemos estudiar... la oscuridad no" A través del prisma de Nichols, se puede descomponer la luz blanca en sus varios colores, con sus diferentes longitudes de ondas. ¡La oscuridad no!

... Cómo se puede saber que tan oscuro esta en un espacio determinado??? , Con base a la cantidad de luz presente en el espacio. "La oscuridad es una definición utilizada por el hombre para describir que ocurre cuando hay ausencia de luz"

Finalmente , el jóven pregunto al profesor: Señor, ¿el mal existe?

El profesor respondio: Como afirme al inició, vemos estrupos crímenes, violencia en todo el mundo. Esas cosas son del mal.

El estudiante respondió: "El mal no existe, señor, o por lo menos no existe por si mismo. El mal es simplemente una ausencia del bien... de conformidad con los anteriores casos, el mal es una definición que el hombre creó para describir la ausencia de Dios."

Dios no creo el mal... el mal es el resultado de la ausencia de Dios en el corazon de los seres humanos. Es igual a lo que ocurré con el frio cuando no hay calor, o con la oscuridad cuando no hay luz.

El joven fue aplaudidó de pie, y el maestro, moviendo la cabeza, permaneció en silencio...

El Director de la Universidad se dirigió al joven estudiante y le preguntó: -¿Cual es tu nombre?

-Me llamó Albert Einstein

pues esto es de lo ultimo que me han mandado la verdad me hizo reir mucho, espero que igual lo disfruten, asi q hay q tener mas cuidado con nuestras fotos que andan por la red jajajajaja

HOMBRES: ECHENCE UN TAKITO DE OJO

posando para la foto del anuario escolar...

que bonito cabello, tu mama si que te lo cuida...... y lindo bronceado

especial para un comercial de rastrillos

para el álbum de la escuela...

a falta de playa... en el rio de la coloña me tomo la foto setsy

que curvassss... mmmmm

me queda la duda, es hombre o mujer?

foto para mi myspace. . .

setsy y coqueta

no pudo encontrar mejor lugar para una foto sensual... el cementerio!!

que lindo puchero

me encanta su mirada....

el cadáver de la novia... :P

esta como la gasolina..... cada dia mas cara!!

Las niñas piensan que su felicidad depende de tener un hombre a su lado.

Las mujeres saben que su felicidad no puede depender de una sola persona.
 
Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de controlarlo.
 
Las niñas piensan que un hombre debe de ser muy valiente.
Las mujeres saben que los hombres que presumen de serlo, resultan ser muy cobardes.
 

Las niñas le ruegan al hombre que las dejo.

Las mujeres saben que si un hombre espera que le rueges,
simplemente no vale la pena.
 
Las niñas les roban el hombre a otras sin importarles el sufrimiento ajeno.
Las mujeres saben que hay suficientes hombres libres para todas.
 
Las niñas esperan a que los hombres vuelvan.
Las mujeres no recojen lo que otras ya pisaron.

Las niñas piensan que los hombres van a cambiar.
Las mujeres ya se dieron cuenta de que jamas sera asi.
 
Las niñas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.
 
Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las niñas dejan su agenda abierta y esperan
a que su hombre hable para hacer planes.

Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente  notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue sólo un hombre.

Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres invitaran a otras mujeres maduras a leer esta entrada.

En fin, tu mejor que nadie sabes quien eres... niña o mujer.

hombres ¿andan con una mujer o con una niña?

¿VIEJITA TU QUE HARIAS SI ME SACO EL MELATE?
 
PUES TE QUITARÍA LA MITAD Y TE DEJARÍA DEFINITIVAMENTE...
 
BUENO, ME SAQUÉ VEINTE PESOS, TOMA TUS DIEZ Y TE ME VAS A CHINGAR A TU MADRE!!!

Un día una florista italiana fue a cortarse el cabello con un estilista en New York.  Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario. 
 
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.
 
Después fue un policía colombiano, y de igual manera, el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
 
Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.
 
 
Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta.
 
¿Adivina que se encontró el estilista al siguiente día en su puerta..???..................

...............................................................................

¡¡¡A Huevooooo!!!.........Una  docena de mexicanos esperando un corte de cabello gratis !!
 

¡¡¡Viva Mexico   CABRONES

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES 

NO = Sí.    

SI = No.   

TAL VEZ = No 

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual 

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.  

NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enojada......., IMBECIL!!  

TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. 

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis 

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...  

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.  

ME AMAS? = Te voy a pedir algo. 

QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero  

NECESITARIAMOS = Yo Quiero. 

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo  

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MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!  

TENGO HAMBRE = Tengo hambre  

TENGO SUEÑO = Tengo sueño 

ESTOY CANSADO = estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo 

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.   

ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo 

TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Qute quedaba mejor el anterior.   iero sexo contigo 

QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. 

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. 

SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.  

EL NUEVO CORTE = 

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.

PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy   

ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. 

ESTOY ABURRIDO  = Tenemos sexo?. 

TE AMO  = Necesito sexo YA!!. 

YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?  

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chingue a su madre que la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a Dios le pregunta: Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más? Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!  

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